AntiConto de Fadas

Adeus, Ano Velho

2011-12-29T16:46:00.000-02:00

Se pudesse dar um adjetivo a 2011, diria que foi um ano surpreendente. E sei que não apenas para mim, mas para muita gente também foi o que podemos chamar de um ano definitivo e vou explicar os motivos ao longo do texto (prometo não me alongar).

As surpresas e descobertas que vieram em sua bagagem (nem sempre boas, nem sempre ruins) foram as responsáveis por tornar desse 2011 um ano tão único. Posso dizer que agarrei todas as oportunidades impostas pelo destino, realizei sonhos, me emocionei, conheci, reconheci e desconheci pessoas que fazem e fizeram parte da minha vida.

Aprendi que algumas vezes não adianta relevar certas situações, pessoas não mudam a sua essência, então, engoli o choro e dei adeus para as decepções da vida - que tem mesmo dessas coisas passageiras. Pra que colecionar coisas e pessoas que não te fazem bem? Entendi que não adianta dar muito de si a quem não sabe dar valor e que amigos mesmo são aqueles poucos mas essenciais (as redes sociais que o digam!). Perdi alguns amigos para a vida, perdi um amigo para a morte e embora todas essas perdas doam à sua maneira - cada uma ao seu modo - algumas foram necessárias. A gente demora, mas abre os olhos pra isso também e descobre que nenhuma perda é em vão. Lá no fim, acostuma-se.

Nesse ano eu tive o prazer de ouvir ao vivo uma das melhores vozes dos últimos tempos e mesmo sendo uma oportunidade única, valeu à pena cada segundo de emoção. Conheci a maravilhosa Ilha da Magia (Floripa) e também tive a oportunidade de conhecer Londres e realizar um sonho de criança. Se eu pudesse dar um conselho para qualquer pessoa seria esse: vá para a Inglaterra. Fiquei lá por 28 dias e não me arrependo por nenhum segundo, é um lugar mágico que quero voltar muitas vezes ainda. Lá, aprendemos a ver o mundo por outro ângulo, as cores com outros tons. Ainda no campo das realizações, quem me conhece sabe da minha paixão por animais e por leões e foi também esse ano que passei por uma maravilhosa experiência em Luján, na Argentina.

O papo está muito bom, mas 2011 não teria o mesmo sabor se numa tarde fria de junho eu não tivesse saído para tomar café com aquele que desde então vem se tornando o melhor presente que esse ano me reservou. É com ele que estou descobrindo uma das melhores sensações da vida, de verdade e sem medo. Eu acho que relacionamentos têm que ser assim: leves. Não consigo achar palavras pra descrever o quanto essa experiência de amar de verdade e sem interrogações vem me mudando de dentro pra fora, vem mostrando valores antes desconhecidos por mim e eu desejo, do fundo do coração, que todas as pessoas possam um dia passar por isso.

Ter os bons amigos e o amor que tenho é, definitivamente, ser feliz. Obrigada a todos por esse ano maravilhoso!

E aqui me despeço, cheia de esperança e desejando que 2012 venha ainda mais repleto de sonhos, realizações e esperanças para todos nós.

''Pesos desnecessários causam sempre dores desnecessárias. Esvaziei a mala, olhei no fundo dela, limpei, e estou indo preenchê-la com coisas novas. Sensações novas, situações novas, pessoas novas. Tudo novo.”

Caio F.Abreu

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Quem quer dinheiro?

2011-12-14T09:36:00.000-02:00

Quem nunca cresceu ouvindo essa pergunta (e gritando: eeeeeeeeu)?

Quem nunca passou os domingos na frente da TV esperando pelo Topa Tudo por Dinheiro? Quem nunca quis ter um pompom para cantar "Silvio Santos vem aí"? Quem nunca correu para anotar os resultados da Tele-Sena (e sabia cantar o jingle) ditadas de hora em hora pelo Lombardi? Quem nunca sonhou ou escreveu para A Porta da Esperança (reparem no charme da figura no vídeo) a fim de realizar um sonho ou nunca pensou em ganhar um milhão em barras de ouro (que valem mais do que dinheiro) no Show do Milhão?

Comecei o post cheio de perguntas mas a verdade é tudo é uma grande resposta. Desde a hora em que acordava com o Bozo, até a hora do almoço com o Chaves, o cochilo da tarde com o Cinema em Casa e a noite com o Carrossel, lá estava ele: Silvio Santos, cantando e encantando a vida de muitas pessoas. Desde que me conheço por gente ele faz parte da infância e da história de muitos telespectadores e provavelmente não tem dimensão do quanto impactou a vida de muitas famílias e "colegas de trabalho" apenas com a intenção de entreter. Nunca escondeu que esse sempre foi o seu foco e, talvez por isso, o SBT seja a emissora mais peculiar da TV brasileira.

Dono de um sorriso inigualável, foi ele o responsável por trazer algumas das melhores e mais engraçadas lembranças do meu passado (e por construir novas também). O cara do Baú, o melhor e maior comunicador que esse país já teve já faz parte da nossa vida e por mais que você diga que não, a verdade é que não há quem não a ele se compare no quesito diversão na TV.

Li em algum lugar que "o SBT formou o meu caráter" e parei pra pensar sobre o assunto. O que teria sido das minhas memórias sem o seu Silvio? Confesso, me deu tristeza. Ter crescido com o SBT foi e é parte importante da vida de muita gente e por isso me arrisco nessa homenagem (2 dias atrasada).

Silvio Santos, parabéns pelos seus 81 anos e obrigada pela felicidade que tem trazido aos lares brasileiros.

"Todos nós falamos muito bem quando falamos aquilo que sentimos, aquilo que sai de nosso coração"

Silvio Santos

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Pra gente miúda

2011-11-25T16:34:00.001-02:00

Das minhas memórias mais antigas e guardadas no fundo do baú, há algo que hoje me fez sorrir e lembrar de um tempo que ficou esquecido.

Quando era criança tinha muitos discos (sim, discos - o que revela minha idade) e passava as tardes de sábado e domingo ouvindo e brincando com minhas Barbies. De todos, um era o meu preferido, um disco que contava com intérpretes como Elis Regina, Toquinho, Ney Matogrosso, entre outros. Não que naquela época eu soubesse quem eram esses cantores, mas esse mesmo disco, com sua capa colorida e cheia de ilustrações era tomado de uma leveza ímpar. Me lembro que a cada faixa uma história nova tomava conta dos meus pensamentos e eu imaginava lugares, situações, personagens, aquele disco me inspirava e até a minha mãe gostava quando eu o colocava pra ouvir. Aquelas canções infantis tornavam esses momentos mágicos.

De lá pra cá tantas coisas mudaram na minha vida, tantas pessoas apareceram, se foram, voltaram, ficaram. Eu tinha por volta dos seis anos de idade e não tinha noção nenhuma dos medos e coragens que viver me proporcionaria. Tantas felicidades, tristezas, amores, desilusões, amizades, brigas, aprendizados. Viver é mesmo escrever uma história incerta, entrar no palco sem ensaio. Posso dizer que daquela época pouca coisa me sobrou. Triste isso? Talvez, mas eu não me arrependo nem por um segundo do que sou hoje, das coisas que precisei passar pra chegar onde estou.

Essa tarde eu voltei naqueles finais de semana infantis, na pequena sala da casa que morava com a minha mãe e meu aquário - que ficava ao lado do aparelho de som. Eu nem me lembrava mais que já tive um aquário um dia! Não me lembrava mais de tanta coisa que eu costumava sonhar no auge da minha criancice e nem do que eu pensava que a vida poderia ser. Está tudo tão mudado hoje que já não sei onde me reconheço, como na música de Oswaldo Montengro: "na foto passada ou no espelho de agora?".

A gente não deveria deixar de lado essas memórias.

A música abaixo, interpretada por Elis Regina, era uma das que mais gostava naquela época e foi ela a responsável por me levar a toda essa imersão nostálgica.

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Quase

2011-11-04T16:42:00.001-02:00

"Geralmente nos apaixonamos por pessoas que têm o sistema imunológico bem diferente do nosso. É quase um lance de almas gêmeas, só que ao contrário. Um dia você vai se apaixonar de vez e ver que não importa se ela ou ele tem os olhos de sua mãe e as sardas que você sempre quis numa pessoa... Quando é amor, você se torna menos capaz de olhar pra outras pessoas: o coração bate forte, a respiração é ofegante e você fica muito mais resistente à doenças."

Resolvi iniciar o texto de hoje com esse trecho que ouvi aqui, já que há algum tempo estou pensando em escrever sobre como as diferenças são as principais responsáveis por tornar um relacionamento mais forte e feliz. Sim, ao contrário do que se ouve falar por aí a respeito das semelhanças, estou aqui como testemunha e afirmo: são elas que dão sentido à vida a dois, afinal, o que seriam das maçãs se todos fossem pera, não é?!

O fato é que desde que se conheceram, perceberam que havia algo ali que poderia dar certo, apesar das diferenças dos gostos musicais, a prática de esportes, programas de tv, lembranças de infância, entre muitas outras. O importante mesmo era que cultivavam um respeito mútuo pelo espaço um do outro, pelos sentimentos, pela forma de pensar. Sabiam ser flexíveis em todas as situações (assim todo mundo poderia fazer um pouco do que queria sem precisar abrir mão da companhia), sabiam o momento certo pra cada coisa, sem precisar discutir horas. Algumas vezes brigavam - quando estavam dormindo -, em situações como um tomar conta da cama toda e o outro do cobertor. Brigas inconscientes, quase instintivas. Era um relacionamento quase perfeito. Mas quem é que quer a perfeição?

O que jogava essa convivência no vago mundo do "quase" era que ele adorava a luz do Sol e a claridade, ela, ao contrário, adorava o anoitecer e a sombra. Defeito imperdoável: ele só dormia com a janela aberta, a fim de ser despertado pela luz do dia, ela, por sua vez, gostava do breu total - a claridade a fazia despertar muito cedo. Não conseguiam chegar a um resultado final, até que um dia decidiram: nem totalmente aberta, nem totalmente fechada: o meio termo, o quase.

Com a janela entreaberta era bom pra ambos: ele poderia ser despertado como gostava e ela não se sentia tão incomodada com o nascer do dia. Esse é o meio termo que todos os relacionamentos deveriam encontrar. O meio termo que não exige, que não cobra, o meio termo em que cada um dá uma parte de si a fim de tornar a convivência ainda mais prazerosa. Geralmente é assim com amigos, por que com amores seria diferente?

O fato é que na manhã gelada do feriado ela percebeu: a janela amanhecera fechada. Só poderia ter sido ele, que numa declaração silenciosa, cedeu um pouco de sua vontade para satisfazer a dela e esse simples gesto valeu muito mais que ouro, flores, cartas de amor. Ela o agradeceu e eles gargalharam juntos: era de fato uma confissão sentimental inusitada.

Acho que esse é o segredo de um bom relacionamento. Não é necessário declarações explícitas, ações (por mais simples que sejam) valem muito mais que palavras - basta saber ouvir os sinais.

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Revolução sentimental

2011-10-26T12:32:00.002-02:00

Meu último post aqui no blog foi sobre mulheres que não sabem bancar o próprio sentimento e ficam usando filhos para manter o ex por perto, mas hoje eu vim falar de uma outra categoria - muito longe de ser melhor e que me incomoda profundamente - a categoria de pessoas que não firmaram nenhum tipo de compromisso, mas que acreditam que são donas da vida e dos sentimentos do seu par.

Renato Russo uma vez disse:

"Digam o que disserem
O mal do século é a solidão
Cada um de nós imerso em sua própriaarrogância
Esperando por um pouco de afeição..."

Eu concordo com ele. Passamos a vida esperando por afeição, reclamando que estamos só e esperando alguém pra compartilhar o que há de melhor em nós e quando finalmente achamos, raramente é algo que de fato nos traz felicidade emocional (sabe aquela felicidade que a gente só encontra quando está gostando mesmo de alguém? Então, é dela que estou falando).

Um fenômeno muito raro hoje em dia é a sinceridade com a qual as pessoas enxergam/ encaram os relacionamentos. Como alguém que não tem equilíbrio nem sobre os próprios sentimentos quer controlar os sentimentos dos outros? Seu psicólogo pode atestar depressão, bipolaridade ou alguma síndrome comportamental qualquer, mas a verdade é pura, clara e - algumas vezes - dolorida: egoísmo. O puro bom e velho mundo que gira em torno do seu umbigo - ou pelo menos você acha isso.

Acredito que relacionamentos são formados, dentre muitas coisas, por pessoas que sabem ceder (claro que tudo dentro de um equilíbrio). Se você não come carne ou se ele prefere filmes cult, isso é o de menos, nada que uma conversa não resolva e vocês possam chegar a um resultado interessante para os dois. Agora, uma ~~doença~~ coisa completamente diferente é você exigir que o outro mude sua maneira de ser, agir, pensar, vestir (e muitas outras) por sua causa. Ninguém tem que mudar por ninguém mais além de si mesmo.

Outro ponto muito importante a ser ressaltado é que o coração das pessoas não é iô-iô pra você ficar fazendo a brincadeira de eu-amo-mas-não-sei-se-amo. Se você não sabe, então você não ama. O amor ou qualquer outro sentimento relacionado não deixa dúvidas. Você não tem o direito de encher o coração de alguém com falsas esperanças e não ter certeza disso, você não pode se dar ao capricho de fazer sofrer alguém que resolveu dividir a vida com você simplesmente porque você acha que as coisas precisam ser à sua maneira ou que aquela pessoa não está de acordo com o que seus amigos ou familiares pensam. Um relacionamento não é baseado nesse tipo de coisa. Um relacionamento é baseado em sentimentos verdadeiros e, repito, sinceridade.

A verdade é que as pessoas não têm coragem de bancar os próprios sentimentos (ou a falta dele). Preferem fazer sofrer a enfrentar o sofrimento (e, acredite, só quem esteve na escuridão sabe do que eu estou falando e sabe que é possível sair de lá), preferem ser amadas a amar e isso é o que torna tudo mais complicado, essa falta de flexibilidade emocional, esse medo de olhar no espelho dos sentimentos.

Pessoas preferem dizer que estão cultivando a solidão a dizer que estão num mar de bons sentimentos. É necessário muito mais que a vontade de ter alguém para de fato TER alguém (com caixa alta mesmo). É preciso uma revolução emocional para que o mundo aprenda o verdadeiro significado de relacionar-se.

A frase abaixo é, infelizmente a mais pura verdade.

PS: Essa frase é, na verdade, do Caio Fernando Abreu.

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Banque-se

2011-10-25T17:42:00.001-02:00

Não tem nada que me irrite mais que mulher que não banca os próprios sentimentos.

Tem mulher que não sabe o que quer sentimentalmente: quando está junto quer estar separado e quando está separado, quer estar junto. Eu concordo com os homens quando eles falam que não conseguem nos entender - nem nós mesmas conseguimos tal façanha. Não raramente encontro moças de boa família que não sabem fazer nada se não reclamar dos respectivos maridos, noivos, namorados ou rolos. Mas se não está contente por que continuar?

Acho que na maioria das vezes a mulher se deixa levar mais que o parceiro quando o assunto é relacionamento, mas isso não é motivo pra sair por aí jogando aos quatro ventos suas insatisfações. A pior espécie para mim, na verdade, é aquela que resolve que a separação é o melhor mas depois não banca sua vida de solteira novamente e, pior, usa os filhos pra não largar do pé do ex.

Impressionante como as pessoas confundem os fatos: uma coisa é terminar uma relação e ter um pai presente na vida de seus filhos, outra coisa é exigir que ele vá a sua casa todos os dias para "visitar as crianças", para olhar a tomada que "não funciona" ou a cafeteira que está com "mal contato". Você não foi mulher na hora de gritar aos quatro cantos do mundo que não aguentava mais seu - até então - marido? Então agora seja também pra perceber que está sozinha de novo. Sozinha e com filhos (que bem ou mal na maioria das vezes caem nas costas maternas).

Meus pais se separaram quando eu tinha dois anos de idade, meu pai nunca foi presente e nem eu, nem minha mãe morremos por isso, aliás, vivemos muito bem, obrigada. Não estou falando que tem que ser assim, ao contrário, não concordo com homens que se separam da esposa e, consequentemente, dos filhos - filhos são pra sempre -, mas também não aceito o fato de mulheres que os usam como desculpa para ver e falar com o dito cujo todos os dias e impedir que eles sigam com a vida: aceite o fato de que agora vocês não têm mais nada a ver um com o outro e que as tomadas continuarão dando problema, seus eletrodomésticos continuarão com mal contato e seus filhos continuarão caindo e se machucando, mas foi você que optou por essa vida, aceite-a assim ou assuma que você ainda o quer por perto. Seja sincera com seus próprios sentimentos e não banque a gostosa por aí: é feio.

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Aprendi no primeiro mundo

2011-10-19T17:48:00.003-02:00

Feche os olhos e imagine um lugar onde as ruas são limpas e as pessoas são extremamente educadas. Um lugar onde não se ouve buzinas, onde respira-se cultura e onde respeitam sua liberdade de expressão. Nesse lugar as pessoas não se importam se está calor e você quer usar um casaco de peles, se está frio e você está usando um biquíni ou se você quer usar um turbante multicolor, chapéu ou simplesmente não usar nada.

Esse lugar é real e se chama Londres.

Um das coisas que mais me chamou a atenção nessa cidade, além da educação das pessoas, é a forma como repeita-se o próximo. Acredito que você não vai ouvir de um inglês piadinhas voltadas pra sua roupa, mesmo porque eles estão ocupados e são chiques demais para se apegar a esse tipo de detalhe.

Sou do tipo que releva muitas coisas, não fecho a cara quando ouço uma piada racista ou machista (na verdade, pouco me abala), não tomo as dores alheias com piadas de humor negro e nem levo o Rafinha Bastos a sério como muita gente vem fazendo, mas se tem uma coisa que realmente me tira os sentidos são piadinhas infames com o que estou vestindo. Principalmente quando vindas de pessoas com as quais não tenho (e nem gostaria de ter) nenhum tipo de intimidade, seja pra puxar assunto, pra fazer graça ou pra criticar, não importa, fico realmente irada com esse tipo de atitude e ainda que eu andasse de mãos dadas com a cafonice, nada dá a ninguém o direito a essas observações infames.

Num mundo onde há tantas coisas a fazer e a dizer alguém se dá ao trabalho de querer "puxar assunto" com esse tipo de comentário. Algumas pessoas podem ver isso como brincadeira, eu vejo como extrema falta de elegância. Falta de elegância e de educação. Poderia até apelar dizendo que esse tipo de comentário é mesmo coisa de país subdesenvolvido, mas eu acho que subdesenvolvidas mesmo são as pessoas que tecem esses comentários jocosos.

Essa foto do post eu mesma tirei. Veja que coisa mais linda: uma noiva fotografando em plena tarde de uma terça-feira em frente ao Big Ben. Todo mundo seguia seu curso normal, inclusive ela. Ninguém mexia com a moça, ninguém buzinava, ninguém fazia escândalo e a noiva (que poderia ser real ou editorial) simplesmente seguia seu caminho.

E ao voltar para o Brasil, sabendo que teria que conviver novamente com esse tipo de comportamento que, pelo jeito, não mudará tão cedo, só me leva a crer em uma coisa: você pode tirar o a pessoa do subdesenvolvimento, mas nunca o subdesenvolvimento da pessoa.

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Ele

2011-10-11T17:50:00.003-03:00

"Wherever you are

Whenever it's right

You come out of nowhere and into my life

And I know that we can be so amazing"

E o que sei é que por muito tempo foram só lamentações. Muitas lágrimas, muitas noites sem dormir, muitos quilos por água abaixo. Depois chegou o momento de levantar, dar aquele 180°, olhar pra frente e não tentar pensar em mais nada além de diversão. E assim foi. Acredito que todo mundo passa por essas fases na vida.

Por muito tempo eu olhei pra dentro e vi um pedaço morto, uma árvore sem flores. Foram vezes consecutivas de decepções, tempo perdido, resolvi parar de tentar. Parei de acreditar nas pessoas, parei de acreditar no que eu poderia sentir. Adormeci por um longo tempo.

Certo dia um amigo me disse que não era assim, que em algum lugar alguém esperava por mim e isso me pareceu tão distante, abstrato. Lembro que no rádio, uma música dizia que apesar das coisas não darem certo, um dia, alguém chegaria na sua vida e você faria o melhor por essa relação. Eu já não acreditava naquilo. Relacionar-se, pra mim, era algo extinto no mundo moderno. Ainda assim, fechei os olhos e prometi dar o melhor de mim a alguém que eu nem sabia quem era, só pra tentar recuperar um pouco da fé perdida.

Até que um dia ele apareceu. Não avisou que estava chegando, nenhuma pista sequer. Não tive sonhos premonitórios, o Tarot não revelou e muito menos a borra do café. Lembro do frio que fazia naquela noite e de tudo que antecedeu a esse encontro. Lembro da sensação que senti quando ele encostou sua mão na minha pela primeira vez e me emociono ao lembrar de tudo que tem acontecido desde então. Tem sido esses dias claros, não encontrei mais escuridão e sei que juntos, pouco a pouco, estamos fazendo valer a pena. Um pelo outro.

Tudo está sendo maravilhoso, cada minuto de convivência, cada aprendizado, cada gesto e pela primeira vez pude saber qual é a sensação de voar com os pés nos chão. E, enfim, posso dizer que acordei para meus sentimentos e que por mais que o mundo te mostre o contrário, sempre vale a pena esperar: um dia o universo sorri pra você. Indefinidamente.

Clique na imagem para ver o vídeo

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Por que gostamos?

2011-08-24T17:01:00.002-03:00

Hoje eu estava lendo a coluna de Ivan Martins, onde ele discorria sobre a sorte de encontrar a "pessoa especial". Dentre idas e vindas, altos e baixos a verdade é que ninguém está imune quando o assunto tem a ver com o coração. Desde o nosso nascimento até o último suspiro, dentre conquistas financeiras, pessoais, profissionais, no fundo é isso - e somente isso - que esperamos: alguém que dê mais sentido às nossas vidas. E isso não é fácil.

Para encontrar alguém que hoje esteja disposto a dividir a vida com você é preciso muito mais que vontade, é preciso coragem, dedicação, por que no começo tudo são rosas é depois, no dia-a-dia que vamos percebendo quem realmente é aquela pessoa com a qual estamos disponibilizando não apenas nosso tempo, mas também nossas crenças, valores, sentimentos e, principalmente, nossos defeitos. É preciso muito mais que vontade de ter alguém para dividirmos nossos defeitos e talvez seja esse o motivo pelo qual o tal "alguém especial" seja tão difícil de ser encontrado: não é todo mundo que está disposto a colocar por terra tudo que há de pior em si, assim como não é todo mundo que aceita dividir sua vida com tantos defeitos alheios (o ser humano tem a péssima mania de achar que os defeitos do outro são demasiadamente visíveis). A verdade é que muita gente ainda espera que sua história seja contada por Walt Disney. Quem nos dera! Amar não é historinha.

Quem nunca quebrou a cara na vida? Quem nunca se decepcionou com suas escolhas e como diria o rei Roberto quem nunca teve em alguém o melhor de seus planos e o pior dos enganos?

A verdade é que depois da queda passamos meses, anos em recuperação intensa e chegamos a achar que nunca mais vamos conseguir levantar, até que num dia qualquer, depois de muitas tentativas nulas, você conhece alguém que pode ser sua entrada para o céu ou para um novo inferno - tudo depende da maneira como ambos conduzirão essa história. Insegurança, medo do abandono e do sofrimento sempre existirão, afinal, como dizia minha avó "gato escaldado tem medo de água fria", mas se não tentarmos como saberemos se valerá a pena? Equilíbrio mútuo é a resposta.

O que estou tentando dizer é que todo mundo tem suas fases, todo mundo tem seus momentos em que a solidão precisa ser cultivada, todo mundo cresce, alguns se reproduzem e no fim todo mundo senta no banco da morte para esperar pela mão dessa última e eterna companheira, mas a verdade é que não importa quais foram suas conquistas ao longo da vida, no fim de tudo você vai querer mesmo é olhar pra trás e saber que valeu a pena, vai querer ter alguém com quem passou bons e maus bocados, com quem aprendeu no amor e nas brigas o valor do respeito, para segurar a mão na hora do adeus. Dramático isso? Talvez, mas pelas pessoas que já vi passarem pela vida afirmo: isso é real.

E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor?

Caio Fernando Abreu

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Na corda bamba

2011-08-14T18:44:00.006-03:00

Há pouco tempo perdemos uma das melhores e maiores artistas que nasceu nessa geração. Sim, eu estou falando da Amy Winehouse. Muito mais que intérprete, compositora, modista, Amy era uma mulher que entendia o amor como ele era. Ela sabia como ninguém que gostar de alguém não nos agrega apenas alegrias, o amor tem seu lado obscuro - mesmo que sua família, seu subconsciente e a sociedade digam o contrário.

Na verdade, o amor trás muito mais lágrimas e noites em claro que qualquer outro sentimento.

Subitamente você sente aquela emoção que começa no estômago e vai tomando conta de todo seu corpo, proporcionalmente, começa a sentir dores, vontade de chorar, insegurança. Você deseja ser o melhor que já pode imaginar para a outra pessoa. Você passa a ler mais, se cuidar mais, ser mais, o melhor e se desespera ao perceber que a sua essência, aquela cheia de defeitos que você tanto odeia, não será mudada. Está cravada em sua pele como uma cicatriz. Você tem crises diárias pensando no quanto teria que melhorar, no quanto é mediano e no quanto a outra pessoa é consideravelmente boa em tudo que faz, não só aos seus olhos, mas para todos os outros. E ninguém te fala, mas você sabe que pensam por que diabos vocês estão juntos. Você se sente caminhando na corda bamba de tanta insegurança, tem medo que te derrubem desse aparente sonho com um simples sopro. É assim, frágil.

Amy sabia disso, sentia exatamente isso quando disse em uma de suas letras "you know that I'm no good", mesmo com todo seu brilhantismo e talento que fazia o mundo se curvar, para o amor ela não se considerava tão boa. Para ele, ela não se considerava suficiente e se torturava por isso. Queria mais, queria a perfeição, queria a plenitude em nome de um sentimento que lhe trazia incertezas durante todo tempo em que se encontrava consigo mesma e nadava em seus pensamentos e medos mais obscuros.

A gente sente muito medo quando está realmente gostando de alguém e cada um expressa sua dor da forma que pode.

É, esse sentimento estranho tem dessas coisas desequilibradas, te deixa inseguro, te deixa pequeno. Você nunca sabe o que a outra pessoa está pensando quando se cala, e tem medo disso. Tem medo dos silêncios, tem medo das palavras, tem medo de baixar a guarda e ver que nada é como parecia e cair novamente num fundo escuro de poço. Quem esteve lá um dia, tem medo de voltar.

Relacionamentos deveriam ser mais fáceis, deveriam ser leves como as manhãs de domingo, não deveria ser permitido sentir toda essa confusão, medo e sentimentos que nem nome deve ter. A gente já devia nascer preparado pra essas coisas, pra esse bem confuso.

Amy, como toda mulher que um dia se apaixonou de verdade, conheceu esse lado diferenciado do amor.

"Tenho muita coisa aqui pra te oferecer, mas sabe o que é? Sou incompleto, também preciso receber."

Caio Fernando Abreu

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Todo mundo deveria voltar

2011-08-05T12:19:00.001-03:00

Trabalhar no centro é uma aventura constante.

Quase todos os dias temos protestos - sim, as pessoas ainda acreditam que sair na rua fazendo bagunça vai adiantar alguma coisa. Às segundas, temos a fila das Lojas do Baú tomando conta da Rua Direita com a São Bento; às terças tem um carinha que canta o que chamam de Sertanejo Universitário e que tem até um fã clube e uma dançarina (a Cidinha) que dança mais que a Carla Perez em início de carreira e, consequentemente, chama mais a atenção do público que o próprio cantor; às quartas tem um senhor cadeirante que canta o melhor do rock nacional: Legião Urbana, Paralamas, Cazuza, Raul e, como se sabe que a população sofre de um mal gosto medonho, quase ninguém presta atenção nele. Mas o melhor do centro está, de fato, nas quintas e sextas, que além de anunciar que o tão aclamado fim de semana está chegando, trazem junto consigo uma pseudo-feirinha-de-artesanato.

Nunca frequentei essa feirinha - apesar de passar por ela toda semana - já que seus produtos nunca me chamaram a atenção, mas confesso que gosto dos dias em que a vejo. Muito mais que me lembrar que os tão amados sábado e domingo estão chegando, nas manhãs em que avisto suas barraquinhas de lona azuis, por algum motivo inexplicável, sinto uma certa esperança se aproximando.

E eu gosto de sentir esse sopro de vida dentro de mim.

Gosto dos pensamentos inusitados que me chegam sempre que, de longe, vejo qualquer coisa exposta que me transporta pra muitos lugares. Outro dia, por exemplo, vi uma barraquinha com roupinhas de cachorro e isso me levou pra algum lugar da infância, quando minha Babaloo chegou em casa. Foi tão bom voltar. Aí eu pensei que nós, as pessoas, sempre estamos voltando pra lugares que nem lembrávamos mais que existiam, mas que sempre estiveram ali, dentro de nós. Voltar é sempre bom, mesmo quando as lembranças não são das melhores, voltar significa olhar pra trás, se arrepender (ou não) e tentar tirar alguma coisa do passado. Todo mundo deveria voltar um dia. A gente volta quando tem saudade. A gente volta pra ter forças. A gente volta quanto quer deixar o futuro melhor para se tornar um passado brilhante. Um ciclo.

Trabalhar no centro tem lá seus problemas, mas é muito mais que uma aventura constante. Trabalhar no centro é quase poético.

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Borboletas

2011-06-29T12:38:00.002-03:00

Caio Fernando Abreu disse que "depois de todas as tempestades e naufrágios, o que fica em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro", acredito que ele sabia exatamente o que estava dizendo. Caio, assim como muitos poetas e amantes, provavelmente sofreu de um mal que nos mata lentamente: a paixão.

A paixão pode ser densa, pode fazer sangrar e abrir feridas, todos nós sabemos disso. O que nunca nos ensinaram na escola, nos livros, nas peças é que - assim como ele disse nessa frase tão sábia - podemos aprender com esses "erros" emocionais. Eu sei, difícil de acreditar que essa ferida hemorrágica aí dentro pode se fechar um dia, mas acredite em mim: ela sempre fecha.
Quando você menos espera. Numa manhã chuvosa, numa tarde de sol, num café, numa livraria - ela vai fechar e vai te apresentar um mundo cheio de novas cores, após você ter passado por um monte de besteiras, enfim, chegou ao que interessa.

Há muitos textos em torno do tema amor, paixão e sexo e até uma música bem bonitinha da Rita Lee discorrendo sobre o assunto, a verdade é que eles podem andar separados por um tempo, com algumas pessoas, mas quando se encontram a coisa (que já era boa) fica ainda melhor. As metades da laranja, como diria Peninha.

Não importa como está chegando, você vai sentir essa coisa boa tomando conta de você, vai sentir que dessa vez não é brincadeira e vai até ficar com medo. Um medinho bom que dá arrepios e borboletas no estômago. Metamorfose. Você vai se sentir leve. Depois de tantos traumas, dores, lágrimas, nós merecemos e embora tenha achado que algo dentro de você tenha morrido, vai ver que era um erro: no máximo adormeceu para tomar um fôlego e voltar em plena forma. Depois de tudo que você tem passado, o que há de essencial e verdadeiro ressurge com forças inimagináveis e aquelas saudades irracionais baterão no canto de seus lábios e você se pegará rindo sozinho no meio da rua. Lindas sensações.

‎"Então, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. Mesmo que as partidas doessem, e que a cada dia fosse necessário adotar uma nova maneira de agir e de pensar, descobrindo-a inútil no dia seguinte - mesmo assim era bom viver. Não era fácil, nem agradável. Mas ainda assim era bom. Tinha quase certeza"

-Caio Fernando Abreu-

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O Rapaz que Gostava de Cavalos

2011-05-31T17:43:00.000-03:00

Depois que o Homem de Coragem se foi, algumas coisas passaram a ser vistas com outros olhos para a Menina Sagrada - que, dentre muitas coisas, tinha como sagrado o amor em seu coração. Acontece os espelhos da vida a mostraram outros reflexos e o que parecia o fim do mundo, foi o início de uma vida.

Muitas outras pessoas passaram pelas linhas de sua história depois que o tal Homem de Coragem se foi - da forma mais covarde já vista nas galáxias -, sempre marcando um pedaço do caminho. Uma delas, no entanto, se fez notar: se tratava do Rapaz que Gostava de Cavalos.

Ele não era um dos mais bonitos, nem dos mais altos ou fortes, mas tinha lá seu encanto e, acima de tudo, soube decifrar a menina - como ninguém antes. Sabia dela em sua essência - e isso a instigava.

O Rapaz que Gostava de Cavalos não tinha medo de dizer o que sentia, cruzava distâncias embaixo da chuva e do escuro da noite apenas para apreciar a menina. Esse Rapaz tinha uma bondade ímpar dentro de si e, por isso, sabia desarmar cada gesto brusco que a Menina Sagrada poderia vir a fazer. Rapaz sincero, de coração grande, de olhos brilhantes, sabia que a tal menina não era nada fácil e, ainda assim, gostava de ficar ao lado dela - até escolher não ficar mais. O Rapaz que Gostava de Cavalos se foi, ainda cheio de lágrimas e conselhos que só quem gosta e conhece é capaz de dar.

A menina nunca mais se esqueceu dele.

Ela ainda pensa em como seria se esse rapaz fosse capaz de amá-la realmente, mas ele não foi. Eles não são capazes de amá-la, por diversos motivos que ela não sabe explicar, mas ela sempre se lembrará de como se sentia perto dele: quase completa.

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Love me or Leave me

2011-05-30T17:58:00.000-03:00

Família é uma coisa complicada: se você não estuda, tem vícios e vive desempregado - você é um encostado; se você estuda e consegue um bom emprego, aí eles arrumam um motivo pra ficar na sua aba, juntamente com o discurso de que "você tem obrigação de...", mesmo nunca tendo te apoiado em NADA.

Acredito que ninguém tenha obrigação de nada, principalmente numa família onde todos saíram do mesmo buraco. Cada um cava seu caminho, faz sua história e ninguém tem que carregar o outro nas costas por causa da incompetência alheia. O mais engraçado é que eles tentam te tirar coisas jogando indireta, pedindo e até jogando na sua cara o quanto você é egoísta e insensato. Desculpe, mas não é usando esse tipo de discurso que conseguirão algo - não de mim, pelo menos. Família não entende que presente não se pede: a gente dá presente porque vai se sentir bem com aquilo e não porque foi pressionado.

Hoje uma amiga me disse que "mais ricas ou mais pobres a essência é sempre a mesma", ela está certa. Minha família, em especial, é um caso a parte: nunca perdem a chance de te ferir de alguma forma - e têm plena convicção de que assim vão conseguir te tirar algo. Dessa família eu já desisti, pouco a pouco, pessoa por pessoa, assim como também abri mão de muitas outras pessoas oportunistas que apareceram e aparecem em meu caminho. Família usa a desculpa do sangue pra ficar no seu pé e quem gosta de sangue é sanguessuga - esse deveria ser o sobrenome correto.

Outro dia tive que ouvir que sou ruim, bom, se ruim é quem fala a verdade, não usa máscaras pra agradar ninguém, não puxa saco e paga suas próprias contas, então eu sou mesmo e não tenho vergonha de assumir.

E aí você olha pro lado e agradece todos os dias pelos amigos que tem, ali você sabe que tem amparo nas quedas (que muitas vezes são impulsionadas adivinha por quem? Pela família, lógico...), ali você sabe que pode até ser julgado mas se eles são seus amigos é por que gostam de você como você é, estão ali porque querem e não por uma imposição sanguínea. Você sabe que terá um chacoalhão, abraço, risadas, histórias, sempre que necessário, ali você vê sinceridade.

Ninguém é fácil, todo mundo tem seu jeito de pensar e encarar a vida, e é por isso que muitos são intitulados. Eu sei ser eu em minha essência e isso me basta. Sei dos meus princípios, do que guardo em mim, dos meus caminhos, ódios, amores, mágoas, alegrias, sonhos e isso não há título que tire. Sou leonina, vaidosa, ambiciosa, apaixonada, romântica, louquinha: me ame ou me deixe.

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Éramos doze

2011-03-25T17:38:00.001-03:00

Alguns chegaram depois, outros, há muito tempo. Cada um tinha o seu jeito de pensar, seu jeito de encarar a vida, suas raízes, mas uma coisa era certa naqueles tempos: todos se gostavam. Alguns dividiram a mesma infância, a mesma adolescência, a mesma juventude. Um já sabia o que o outro pensava e o que ia dizer em determinadas situações. Brigas quase não existiram - acreditavam que o respeito e o amor era o melhor que poderiam oferecer a cada um. Quando existiam, eram fatais.

O tempo passou, viagens, amores começados, interrompidos, faculdade, empregos, desempregos, queda e ascensão: não importava, estariam sempre juntos. Cada um escolheu um caminho profissional, alguns se deram bem, outros, nem tanto. Alguns jogaram tudo pro alto e mudaram de casa, de país, de profissão, outros, resolveram se casar (juntar os panos, como se diz), alguns esperavam a chance "cair do céu" e os mais espertos ainda tentam mudar o futuro financeiro. Ainda são jovens, mas as dores e as decepções do caminho abriram algumas feridas. Alguns deles esqueceram o verdadeiro significado da palavra educação, da palavra respeito. É a vida.

Chegaram outras pessoas, algumas mais doces, outras mais felizes, mas todas elas determinadas.

A vida é um ciclo mesmo, ciclo de pessoas que vão e voltam, que passam e que ficam. Todo dia é um aprendizado, um susto, uma lição. Você nunca sabe quando seus pedaços estarão expostos na vitrine, você nunca sabe o que está dentro de cada um e pode levar um susto com isso. É a vida que nos leva pra caminhos diferentes, pra histórias diferentes e não podemos fazer nada além de aceitarmos os caminhos que ela reserva. Quem sabe um dia nos encontramos por aí e, num susto só, perceberemos que na verdade sempre tratou-se de estranhos, ou, quem sabe, teremos a sensação de que nunca houve uma separação tão longa? Só o tempo pode dizer...

Por enquanto, me contento em sentar na janela e ver a banda tocar - seguindo seu curso natural.

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Post-quase-carta-de-despedida.

2011-03-13T16:08:00.001-03:00

É preciso ser muito forte para dar adeus. Não importa o grau de intimidade: adeus não é para os fracos. Caminhos se juntam e se separam como desenhos na areia da praia - vão se desfazendo.
Tudo acaba um dia.

Eu estava sentada nas pedras pensando no tempo que perdemos. Perdemos? Acho que sim, eu perdi energia, vontades. E antes que tudo se transforme em qualquer coisa parecida com dor, decreto o fim. Para mim, pro meu coração que só tem sede de vida.

Foi muito bom, mas foi finito, foi chama. Desde o começo eu já sabia disso, no meu íntimo, quieta eu ouvia que não era pra ser. E não foi. Por muitos motivos.

Não estranhe meus sumiços, minha ausência, é o meu jeito de dar adeus. Sem dores. Não há motivos pra sofrer pelo que nunca existiu, só sinto pelo tempo perdido.

O vento bate e nossos destinos seguem outros caminhos. Sem mais conversas, risadas, telefonemas. Desde a última vez em que as coisas estavam tão bem quanto agora: é aquela imagem de nós que vou guardar. Vou lembrar sempre com carinho das brincadeiras e da sua mania de me fazer cócegas nos meus pés. Vou guardar tudo com carinho, no fundo do coração, já que agora é fim. Viro a página, começo do zero, sempre em busca de alguém que preencha meus vazios abertos há algum tempo. Estava tudo bem entre nós e é assim que vai continuar. Você com sua vida corrida, eu com a minha profissão maluquinha. Você com os seus computadores e eu com os meus. Você com o seu 12 anos, eu com o meu Cabernet Sauvignon. Ambos sem trocas de carinho. A gente costumava funcionar juntos e disso eu me lembrarei pra sempre.

A gente nunca sabe quando será a última vez em que veremos alguém, e eu só me lembro que vi você saindo pela porta naquela madrugada, enquanto eu ainda estava deitada no sofá. Lembro do seu beijo e do jeito que me abraçou.

Fim de alguma coisa. Qualquer coisa.

Esse é um post-quase-carta-de-despedida.

"Quem quer bancar a menina que escreve sobre suores e joelhos e cheiros? Eles são inseguros e querem uma garota normal, entende? (...)

Vocês saberiam melhor o que fazer se eu fosse normal, mas algo dentro dessas covardias machistas simplórias e primatas ainda consegue distinguir como é bem legal ser admirado por uma mulher como eu. Antes de me deixar pirando em toda a sua magreza que flutua pelo mundo como uma música leve e impossível de tirar do repeat, você olha pra trás e diz: "mas deve ter alguém que não tenha medo".

[Tati Bernardi]

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As palavras que guardei pra ti

2011-03-03T16:37:00.002-03:00

Como explicar o amor?

Como explicar a saudade?

São dois pilares que, na maioria das vezes, são colocados lado a lado.

Quando alguém se vai deixa sempre um ponto de interrogação, deixa sempre lembranças, histórias pra contar.

Hoje quando acordei não tive outro pensamento em mente, queria estar perto. Olhei do lado, mas não estava mais lá. E aqueles foram tempos tão bons. Os melhores.

Queria trazer de volta, queria abraçar, desejei voltar no tempo para estar sempre perto, desejei trocar de lugar. A saudade é isso: uma dorzinha latejante dentro do peito que não tem cura. Não vai embora nunca e dói muito mais em alguns dias.

Mas de tudo que vivemos, de todos os anos, de todas as memórias - valeu a pena, vale a pena, sempre valerá.

O amor não termina quando passa... o amor de verdade fica sempre, fica cada dia mais. E você ficou em mim.

Te amo muito. Te amo sempre.

"Tanta falta me faz você, queria ver você lá em casa"

Nando Reis

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A filha do vento

2011-02-14T17:32:00.001-02:00

Estava ouvindo uma música que tem esse título. Trata-se de uma música densa, complexa, verdadeira. Fala de um amor cheio de erros, fala de despedidas, fim, esquecimentos, ódio.

Essa música fala do amor que não deu certo, do tempo de vida perdido, de flores que não se abriram, de uma primavera marcada por tempestades, de um passado que não passa...

Alguém que abriu mão de tudo que sentia, dos erros, das lágrimas e que, ainda assim, não consegue esquecer. Nem por um segundo.

Alguém abriu os olhos e não estava mais em si, não tinha mais o direito de sentir tudo aquilo que guardou lá dentro, não conseguia mais dar frutos.

Abriu os braços, deixou a brisa acariciar seus cabelos, as águas batendo nas pedras, desejava que as ondas levassem toda dor que sentia, desejava recomeçar, errar, recomeçar novamente e quantas outras vezes fossem necessárias. Desenhava sonhos, esperava por milagres. A menina, a filha do vento, gostaria de seguir o coração. Trocar de vida. Queria que o amor fosse belo e simples como um campo de lírios - não é tão belo assim também. Campos de lírios não nos faz chorar.

E algumas coisas na vida não se esquece.

Algumas coisas não se esquece. Ficam. Marcam. Eternizam-se.

"Aí nessas horas eu pego e sento numa praça, desabotôo tudo, tiro o sapato, as meias e fico ali sentado, um tempo."

Caio F Abreu

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Amanhã

2011-02-04T12:25:00.001-02:00

Eu me lembro que fui dormir sentindo arrepios. Apesar do calor desse início de ano, sentia calafrios por todo corpo. Tinha vontade de gritar, de chorar e desejar que nunca tivesse acontecido. Foram aí alguns meses desperdiçados, algum tempo perdido.

Desejei amortecer os nervos e ser como uma dessas menininhas loiras, peitudas que usam tomara-que-caia-já-caindo: sem cérebro. Quando a gente não tem cérebro não tem emoção também e não ter emoção é quase uma dádiva hoje em dia. Esperei pela futilidade no escuro do meu quarto, enquanto ninguém me via. Respondia mensagens fingindo rir, quando fazia o contrário.

Não tem sido fácil, sabe. Não tem sido fácil...

Enquanto lá do outro lado alguém vive sua vida sem pensar em nada, escondendo a verdade, vivendo de histórias mal contadas. E se eu fosse uma dessas peitudinhas de salto alto, de olhos claros e cabelo oxigenado não me importaria com toda essa coisa que está aqui dentro, alguma coisa estranha que não é o que é mas quase é, sabe? E se eu fosse essas raparigas não teria tanta emoção assim. E me arrependo de ter demonstrado tanta vida.

Me lembro só dos arrepios e do nó na garganta, desliguei a tv e virei pro lado pra dormir - gosto amargo e salgado na boca.

Amanhã passa.

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Eu desejo...

2011-01-25T10:00:00.005-02:00

Hoje tive vontade de me perder.

No caminho de volta pra casa quis me perder dos passos repetidos, dos caminhos iguais, dos rostos semelhantes. Tive vontade de deitar na grama do parque com os braços abertos e esperar que algum raio de Sol ou gota de chuva derramassem em mim alguma transformação, inovação.

Aprender a ter esperanças... talvez?!

Quis me perder de tudo que já senti e do que ainda sentirei. Desfazer laços. Esquecer escrúpulos. Tive vontade de ser alguma máquina qualquer pra passar pelo processo de formatação: basta um enter e pronto - ali está um novo ser, pronto pra outra.

Perder-se de mim talvez não seja a resposta, mas pode ser o caminho para a solução.

Esquecer o que passou, não pensar no que está por vir, não pensar em mais nada além de olhar pro céu e tentar descobrir os desenhos das nuvens. A vida tem certas durezas que nos ajuda a vive-la: ferindo-nos, curando-nos. Esquecer que amores existem. Esquecer que algumas sensações são sentidas apenas uma vez. Deixar de sentir pena dos desperdícios da vida. Voltar a acreditar.

Quando tenho essas vontades de me perder desejo criar asas, levantar voo e parar em qualquer lugar distante daqui, onde ninguém me conheça, onde eu possa recomeçar. Quem sabe é isso que eu precise pra voltar a sentir algumas coisas que me foram furtadas ou precise apenas recuperar a confiança nas pessoas e no que ainda sou capaz de sentir. Não sei.

Na verdade não sei mais o que sinto e se sinto.

Não sei até que ponto não esperar mais nada de ninguém torna-se um bom negócio.

Sei inventar momentos como quando eu era criança: no fim da tarde eles já não existem mais, mas diferente daquela época, hoje, eles me fazem falta no fim do dia e isso me dá ainda mais vontade de me perder de mim.

Me perder, me achar, me perder de novo. Inventar-me, transformar-me, construir-me, renovar-me. Onde está a fonte dos desejos?

"Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados."

Caio Fernando Abreu

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Ficar só

2011-01-24T15:47:00.000-02:00

Ando cansada dessa luta diária, dessa coisa de você fingir que é verdade e eu fingir que acredito.

Outro dia recebi uma mensagem que dizia que há momentos em que precisamos ficar sós, eu concordo, mas o problema é que esse tal de "ficar só" implica em muitas coisas que não necessariamente nos deixam sós.

Você quer ficar só, mas está pronto pra sair pra noitada ao toque de qualquer convite.

Você quer ficar só, mas seu vício não te permite deslogar no facebook ou do twitter.

Você quer ficar só mas entra em pânico quando seu celular fica sem bateria ou o msn dá pau.

Então a resposta não é que você quer ficar só porque está passando por uma fase. O que você quer, na verdade, é ficar longe da companhia de alguém e não sabe como assumir isso.

Ultimamente tenho encontrado muita gente que usa essa desculpa esfarrapada como estratégia base de afastamento, mas se pra você aquela pessoa não é tão importante a ponto de você querer dar aquela afastada básica, então, por que se importar com sentimentos? Sentimentos e distância não combinam, distância e mentira também não.

Outro dia estava no metrô e ouvi o seguinte lamento da moça que sentava perto: "ah, ele me disse que me adora, que quer se envolver mas não agora. Agora é momento dele ficar só e colocar os pensamentos em dia". Quem quer, faz. Não espera o depois. Depois é tarde. Depois não faz sentido. Depois é depois. Talvez seja muita pretensão de alguém pedir afastamento e ainda assim querer manter a pessoa em "banho maria" caso as calças apertem. Não é justo, é egoísmo dos legítimos.

Então, o seu "ficar só" implica, na verdade, em ficar longe de uma determinada pessoa e não de todas. Seja frio o suficiente para assumir isso, seja humano o suficiente para tal.

A única coisa que nos diferencia dos outros animais é que (ainda) conseguimos agir com a razão, não contamos apenas com o instinto. Infelizmente tenho visto muito dessa razão não sendo utilizada.
Onde está a sua?

Ficar só implica em muitas resoluções, não apenas uma.

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Em cada canto

2011-01-12T11:47:00.002-02:00

Outro dia me lembrei dele.

Estava chovendo e eu ouvia uma música que falava sobre cores de cabelo e a falta que faz alguém, então lembrei. Na verdade tenho lembrado demais, de hora em hora - como o resultado da Telesena. Lateja.

Estou chegando à conclusão de que não importa o quanto o tempo passe, algumas coisas vêm para ficar, para serem sentidas uma vez na vida. Isso tudo me dá um certo medo em alguns momentos e me protejo com uma espécie de escudo de desconfiança. Nada mais foi suficiente. Ninguém mais preencheu. É um buraco na parede que se abre a cada tempestade. Então, podemos contar nos dedos os momentos em que ele não está aqui. Ele está sempre às voltas. Em tudo. Em todos.

A vida continua: com falta ou sem falta. Vai.

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Coca-Cola ou Pepsi?

2011-01-05T16:24:00.001-02:00

Em todo meu histórico de 25 anos de vida tenho orgulho em dizer que provei o gosto da Pepsi apenas duas vezes. Eu acho muito, uma vez que não me simpatizo nem por um segundo com esse refrigerante. A verdade é que aos cinco anos de idade tive o "prazer" de prová-lo pela primeira vez e odiá-lo pelo resto da vida e desde então, sempre que vou a algum estabelecimento que não oferece a versão digna (leia-se Coca-Cola) tenho vontade de abrir uma barraquinha na frente só vendendo o melhor no que diz respeito em sabor de refrigerantes.

No fim do ano fui almoçar na casa de uma de minhas melhores amigas e pra minha surpresa lá só tinha a tal da Pepsi. Enquanto pude enrolei com água, afinal, sou educada o suficiente para dizer que não gosto do que está sendo servido. O fato é que em certo tempo não consegui impedir e quando vi, ali estava ele na minha frente: um grande e cheio copo. Até a boca. Desesperador.

Sou comunicóloga por formação, geração y por destino e por categoria não nos apegamos a marcas, mas uma gelada e saborosa Coca-Cola eu não troco por nada. Fato.

Ali estava o copo, na minha frente, cheio, gelado, esperando que eu degustasse de seu conteúdo até a última gota e para não ser deselegante, tomei. Primeiro com um gole tímido, com medo da minha própria reação, senti o sabor do líquido vagarosamente descendo pela minha garganta, esperando não ser notada por ninguém a minha volta, quase com vergonha de mim mesma por isso. Depois um outro gole, outro ainda maior a fim de terminar logo tudo aquilo que estava no copo. Não vou dizer que foi uma boa sensação, mas foi diferente, inusitado e, graças a Deus, passageiro. Uma espécie de aventura.

O que eu acho interessante nisso é que enquanto tomava só conseguia pensar que estava fazendo parte de uma traição, um erro, traía a mim mesma, traía ao sabor que provei a vida inteira - quase um adultério. A traição emocional deve ter esse sabor, essas sensações, essas dúvidas e conceitos. Mas, ainda assim, não consegui entender por que as pessoas traem, por que insistem em provar outros sabores. Eu provei por educação, mas esse princípio não existe na traição carnal... eu acho. Acredito que as traições só ocorram por que não existe mais carinho, amor e tampouco respeito, uma vez li um texto que dizia que "é preciso ser muito frio para amar e trair" e eu concordo, plenamente. O problema é que as pessoas se deixam levar por comodismos, medo, se escondem atrás de sua própria covardia e inventam qualquer desculpa, o que é triste. Você não tem o direito de interferir na vida de alguém e depois virar a página e fingir que nada aconteceu. É possível que tenha vontade de experimentar outros sabores, mas no fim você chegará à conclusão de que Coca-Cola é sempre Coca-Cola e é a melhor em todos os sentidos e deixará pra trás uma latinha de Pepsi aberta, sem gás, sem vida, sem o menor peso na consciência.

Nesse caso não há exceções, apenas regras.

Eu voltei para a Coca-Cola, de onde nunca quis sair.

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Filhos de Papai Noel

2010-12-27T17:11:00.000-02:00

Natal e Ano Novo são épocas de renovação, dias para pensar na vida e desejar paz, saúde, harmonia pra todo mundo.
Besteira.
Na minha opinião essas datas são muletas da publicidade para vender, de pessoas inconvenientes para arrumar desculpas e tentar voltar atrás nos seus erros e dos fantasmas para aparecerem. É sempre nessa época que surge aquele ser humano com o qual você não fez a mínima questão de conviver durante todo ano - achou até que tivesse morrido -, com a maior cara de pau, querendo falar com você, te mandar recadinhos, querendo te abraçar e desejar coisas boas e aí eu penso que se eu quisesse tal presença teria cultivado ao longo de todo período e não apenas nessas datas. O mesmo vale para os abraços que temos que distribuir: se quisesse fazer isso com todo mundo teria feito, também, ao longo do ano. E essas pessoas em relação a mim, também.

Eu sei, isso tudo pode parecer um choque pra quem lê, mas a verdade é que aposto que muita gente também pensa assim - só não tem coragem de falar. Eu acredito que as verdadeiras amizades, os verdadeiros sentimentos e as coisas e pessoas que realmente valem a pena são cultivadas ao longo de uma vida e não uma vez ao ano. Cada qual com seus pesos e importâncias, cada uma no seu lugar, mas sempre presente - na memória, na presença, no coração.

Esperar o fim do ano para demonstrar isso tudo é uma baita de uma tolice... Esperar uma vida para se arrepender dos erros no Natal é quase desumano: você nunca mais vai recuperar aquilo que abriu mão. Não importam os motivos, pedir desculpas por um erro indesculpável é como atirar com os olhos vendados - não te fará acertar o alvo. Enquanto as pessoas continuarem se apoiando nessa desculpa do nascimento de Jesus para esconderem seus erros continuarão provando o quão covardes são, e o mundo não precisa de pessoas assim.

E então pra você que fez parte da minha vida durante todo ano (ou toda vida), chorando minhas tristezas, comemorando minhas alegrias, torcendo pelas minhas vitórias, saiba, também estive com você. Estarei sempre com você. Te dei todos os abraços que pude e darei ainda muitos mais. Já pra você que não fez parte de nada, só posso lamentar, agora é tarde pra voltar atrás, companheiro (voz do Lula rsrs).

E se tem algo bom no Natal são os presentes e o Papai Noel: frutos do consumismo e da publicidade.

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Labirinto

2010-12-17T16:40:00.000-02:00

Nunca tive dúvidas sobre o ódio. Há quem diga que ele e o amor andam de mãos dadas, há quem diga que ódio é o amor adoecido. Eu não sei quais dessas teorias podem vir a ser verdade, mas o que eu sei é que o ódio é certeiro, ele vai direto ao alvo, sem rodeios, é uma flecha. Você nunca tem dúvidas quando sente ódio de algo ou alguém: você sai de perto, não troca palavra, ignora atitudes, não tem medo de falar e deixar claro o que sente e no fundo até deseja que morra, mas se ama as coisas não são tão claras assim.

Quando o amor bate à sua porta ele vem primeiro cheio de dúvidas, de implicâncias, te enchendo de perguntas do dedão do pé ao último fio de cabelo, você passa a ter medo de não ser correspondido, pensa um milhão de vezes antes de agir, escolhe palavras a dedo. Algumas vezes (quase todas) o amor vem acompanhado de dor, de lágrimas, arrependimentos e ainda assim tem vontade de ficar. Ficar perto, ficar dentro. Vontade de dormir abraçado, de compartilhar idéias, de sorrir. Você se pega pensando naquela pessoa da hora que acorda até a hora que vai pra cama mas tem medo de acreditar, de assumir para si mesmo que isso pode ser amor. Você se sente bem ao lado daquela pessoa, vocês riem e se divertem muito quando estão juntos, mas isso pode não ser amor também - quem pode garantir? Isso é complicado demais...

Outras vezes o amor pode vir como a calmaria de um pôr-do-sol - acontecendo pouco a pouco. Amor a primeira vista (quem nunca ouviu falar?). Amor que nasce no dia a dia. Amor que vem do nada. Você vai se acostumando com aquela presença, com aquela voz, vai se adaptando com cada detalhe porque, agora, é como se o modo como ele anda pela casa, o jeito dela de ajeitar as coisas, a forma como seus pensamentos se completam, tudo isso sempre tivesse sido parte de vocês. Sua barriga gela quando toca o telefone ou a campanhia. O amor tem nuances diferentes, pode ser tempestade ou calmaria, preto ou branco, oito ou oitenta, mas nunca deixa de ser amor. O grande problema é conseguir identificá-lo, assumi-lo, deixar-se incorporar a ele. Talvez em alguma briga você perceba que não é amor, que não vale tanto a pena assim, talvez sinta que ainda assim é amor de verdade. Talvez você se arrependa de abrir mão - porque amar também é desistir. Talvez sinta-se feliz por isso. Talvez no meio do caminho você encontre alguém que te faça sentir ainda mais vivo e tenha dúvidas e/ou medo de tentar novamente. Talvez aconteça muitas coisas das quais você jamais imaginaria, mas você tentou e sabe o quanto isso te custou (ou não). Pelo menos você tentou - não só pra você mas para a outra outra pessoa - acreditar e entender o amor. Quer prova maior que essa?

O amor não é uma linha reta e certeira, é um caminho cheio de curvas. É preciso ter muita coragem para explorá-lo, é quase que procurar sarna pra se coçar. É aprender as maiores lições de vida.
Se você pular, eu pulo - quase isso.

Vale a pena.

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Força fundamental da natureza

2010-12-14T14:22:00.000-02:00

Voando com os pés no chão...

Será?

Gravidade, puxe-me de volta.

Eu já nem sei se eu tô misturando

Eu perco o sono

Lembrando em cada riso teu

Qualquer bandeira

- Cazuza -

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Quando você voltar

2010-12-13T15:48:00.000-02:00

Quando você voltar não se esqueça de deixar pra trás toda raiva e más recordações - quero você de peito aberto. Ontem acordei cedo, limpei a casa, troquei alguns móveis de lugar e fiquei à sua espera - nada. Fui à feira e comprei suas frutas preferidas, comprei vinho, separei os melhores dvd´s - nada.

Sei que você talvez não volte mais, mas há dias que acordo com a esperança aguçada, com os pensamentos em você e repito tanto para mim que a qualquerhoravocêvaitocaracampanhiaevaisorrirpramim que chego a acreditar nesse delírio. Escrevi assim tudo junto por que me falta o ar e é assim que me sinto quando coloco meus pensamentos num passado que tem seu nome.

Desde que você se foi eu fiz tantas coisas, fui a muitos lugares, conheci pessoas, provei sabores e anotei tudo no meu caderno pra não esquecer de te contar depois. Estamos quase no Natal e a Paulista está linda demais esse ano e eu gostaria que você estivesse aqui pra dividirmos esse momento, mas você não está... comigo. Outro dia vi uma promoção super legal e pensei o quanto você adoraria, quase comprei em sua homenagem, mas o que eu faria depois?

Guardei tantas fotos, histórias, risadas, emoções pra quando você voltar.

Volta?

"Meu amor, cuidado na estrada. E quando você voltar: tranque o portão, feche as janelas, apague a luz e saiba que te amo..."
Renato Russo

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Contras

2010-12-08T11:52:00.001-02:00

Odeio quando some do mapa, quando não responde aos meus sms´s.

Odeio quando está on e não vem falar e quando desconversa às minhas perguntas.

Odeio essa sua mania de achar que é a pessoa mais ocupada do mundo e não tem tempo pra nada - porque quando a gente quer, a gente arruma, simples assim.

Odeio quando não diz que está com saudade.

Odeio seu jeito de falar que sabe tudo sobre todos os assuntos quando ambos sabemos que não é bem verdade.

Odeio também a maneira descarada como mente achando cegamente que eu estou acreditando.

Odeio ter que pensar em você muitas horas do meu dia - quando tenho coisas muito melhores pra fazer.

Odeio o time para o qual você torce e, principalmente, o Estado em que você nasceu.

Odeio quando chega uma mensagem e não é a sua.

Odeio quando não me liga e nem faz questão de dar sinal de vida.

Mas odeio, acima de tudo, o jeito como você está entrando em mim, em cada pedaço meu e eu não conseguir impedir.

Odeio quando ouço coisas bonitas que não vêm de você e o quanto você nem importa em dizê-las pra mim.

Odeio ter me mostrado o seu mundo mas não me deixar entrar.

Odeio ter baixado minhas armas pra você.

Odeio não conseguir te ignorar.

Odeio não poder te odiar - já que não tenho um motivo real pra isso.

Odeio essa minha maneira passional de ser.

Odeio ter que gastar minhas energias com você.

Odeio.

É... são mais contras que prós.

"Tinha esquecido do perigo que é colocar o seu coração nas mãos do outro e dizer: toma, faz o que quiser."

Caio F Abreu

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O vizinho

2010-12-07T18:00:00.000-02:00

Aconteceu que um dia encontrei com ele. Na verdade encontrava por vários dias: ele chegando e eu saindo ou ao contrário. Até que um dia ele pegou o elevador comigo, fiquei espantada - em quase dez anos morando nesse prédio era a primeira vez que me deparava com um vizinho tão lindo, finalmente os deuses estavam a meu favor. Nesse dia do elevador descobri que mora um andar acima do meu, provavelmente no 111 ou 112. Sei que ele é de Curitiba e trabalha para uma grande empresa de telefonia.

Minhas horas de almoço passaram a ter um novo significado desde que comecei a esbarrar com ele - que inclusive me reconhecia nas ruas e me cumprimentava com um lindo sorriso. Não sei seu nome, mas é tão lindo que deve ter nome de príncipe, tem cara de Eric para ser mais exata. Quando sorri ilumina tudo à sua volta, parece que o tempo para.

Não há quem não saiba da minha emoção ao encontrá-lo, não há quem não ria dessa história de quase conto de fadas. A verdade é que há muito tempo eu não encontro mais o Eric. Prefiro achar que está viajando a pensar na hipótese de que ele tenha se mudado, é que não aguento mais as pessoas indo pra longe para qualquer lugar bem longe de mim. Sinto um vazio cada vez que saio ou chego e não vejo nem sua sombra mais, mas a verdade é que poderia ser pior: poderia haver envolvimento e aí sim, eu estaria na roça.

As histórias de amor deveriam ser leves como essa história do meu vizinho, poderiam ter um certo ar de tranquilidade e quase inocência mas não são assim, pelo menos para mim. Então, prefiro acreditar que Eric é uma pessoa especial, que veio mesmo da realeza e jamais brincaria com os sentimentos de uma mulher (como tenho visto muito por aí). Prefiro deixar as coisas como estão: no misterioso mundo da fantasia, afinal, não é todo dia que se encontra um príncipe.

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O panda

2010-11-22T16:07:00.000-02:00

Talvez eu não esteja mais preparada pra isso. Acho que com as quedas da vida algumas coisas foram perdendo a graça, alguns momentos passaram a ter cores desbotadas justamente por serem passageiros. Vivemos num mundo onde pessoas que querem ficar têm se tornado raridades. Ficar é um panda gigante: extinto. Não se sabe mais o que se passa na cabeça de cada um e cada instante pode ser o último, não sabemos mais até que ponto chegar.

Por outro lado, não estou mais preparada pra doar meus pensamentos a alguém, meu coração menos ainda, não que eu não queira, mas é uma espécie de defesa - o que passei já foi suficiente. Preciso encontrar forças internas e segurança. E então ando nas ruas e reparo em alguns casais o que é preciso para viver de amor, a resposta é simples: não precisamos de nada.

Outro dia eu estava no ponto de ônibus e tinha uma casal dividindo um fandangos e um guaraná, não é por nada, mas me peguei observando aquela cena e a felicidade em que os dois se encontravam. Talvez não pelo fandangos, pelo guaraná ou pelo ponto de ônibus, mas por se verem juntos, lado a lado. É... para viver de amor não se precisa mesmo de muita coisa. Talvez o segredo da vida esteja ali dentro daquele saquinho, como aquelas tatoos que a gente gruda na pele com água, sabe? Infelizmente ela vai saindo depois, pouco a pouco vai deixando de fazer parte do seu corpo, da sua vida e quando se apaga de vez você tem apenas uma vaga lembrança de como era... Mas o que eu estava dizendo é que estou cansada dessas figurinhas que perdem as cores e justamente por estar tão cansada também não me vejo assim tão preparada para os quadros pintados a óleo ou tatuagens definitivas. Nada a na vida é definitivo. Sou grande o suficiente para saber que o "pra sempre" não dura tanto assim.

Lá no fundo sei que também queria dividir um pouco do meu salgadinho, mas pra isso é necessário muito mais que disposição. Quando falamos em amor apenas disposição não basta, na verdade, o que falo agora de segurança, de certezas, de exclamações difíceis de encontrar. Enquanto isso mantenho meu refrigerante na geladeira e meu fandangos no armário para alimentar o panda. Quem sabe um dia, né?

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Onde está?

2010-11-18T09:55:00.001-02:00

Algumas vezes falta um pedaço. Sabe quando falta? Então, falta...

Você procura nas gavetas, embaixo da cama, dentro da geladeira... Você olha nas bolsas, nas roupas, dentro dos armários e não obtém sucesso. Na verdade o que falta está pro lado de dentro, por isso você não sabe explicar ao certo o que é e nem consegue substituir por algo que encontra lá fora. É meio como uma mistura de medo, vontade - de sumir, de ficar, de provar, de cuspir -, tensão. Você procura, mas não tem tanta certeza assim que quer encontrar. Depois de preencher os buracos a parede parece lisa novamente e você não sabe como será quando não tiver mais essas pequenas crateras. É um pouco estranho, eu sei, mas dá quase uma preguiça de pensar em readapção de hábitos, de vida, de manias. Quase dá medo. Não sei explicar. Pé atrás.

Sei que deve estar por aí em algum lugar - ou não. Talvez seja assim mesmo, talvez seja apenas algum defeito de fabricação sem o qual o brinquedo não seria o mesmo. Talvez, talvez, talvez... E nesse exato momento, talvez, eu tenha me perdido no meio do texto, mas sei que ainda procuro - o que falta.
Se você encontrar o meu, por favor, me avise.

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Paraquedas

2010-11-16T17:52:00.000-02:00

O fim dá tanta preguiça na gente.

E pega as coisas e empacota, manda entregar, rasga outras coisas, deita a noite e começa a lembrar. E agora você volta a ter a vida que há muito não se lembrava mais. Volta a ter finais de semana e feriados livres, volta a ver amigos antes abandonados pela sua falta de tempo (ou visão). Volta a fechar o coração pra depois de um tempo abrir de novo. Depois, volta a ter disposição pra dar uma de educado, de conhecer as famílias, os amigos, os costumes... até que chegam as brigas, discussões, desconfianças e o fim, de novo.

Ai que preguiça!

As coisas não deveriam ser assim, nada deveria começar se não fosse pra durar pra sempre... Depois dá uma preguiça danada de sofrer de novo, ficar noites sem dormir, de chorar, perder peso, voltar, terminar, voltar de novo... Dá uma canseira na gente que chega a ser perceptível a olho nú. Mas a vida é isso: voltas, começos, recomeços, até que aprendemos a trabalhar com tudo isso. Costumo dizer que é preciso perder alguém muito maior emocionalmente pra perceber que essas dores todas são quase irrisórias, mas também acho que é preciso muita coragem e fôlego para pular novamente sem saber se o paraquedas vai abrir. Relacionamentos são assim: paraquedas em teste - você pode se dar bem ou não - posso contar nos dedos os que não se esparramaram no chão.

Ai, e dá aquele medo federal de voltar a sentir qualquer coisa parecida, e dá uma vontade maníaca de dar uma de louco e fingir que não é com você, mas no coração a gente não manda. Lições dadas são lições aprendidas mas o danado do músculo involuntário pulsa sem seguir suas ordens. Isso é vida? Talvez...

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Souvenir

2010-11-11T16:16:00.000-02:00

Quarta-feira. Cinema. Amigos. Escuro. Risadas. Trailer. Suspense. Jogos Mortais 3D - o fim do jogo. Nervosismo. Sentimento. Surpresa. Fim de filme. Risadas. Ânimos exaltados. Música. Dança. Casa. Banho. Cama.

Sonhei com você a noite toda...
Sentava do meu lado mas não falava. Caminhava em minha direção mas não me olhava. Estava ali de propósito. Tinha vontade de te falar boas verdades, mas não tinha tanto tempo pra perder. Você ali: de costas, caminhando na direção oposta, não fazia questão. Eu também não. Nem sei porque você veio essa noite. Sabe quando alguém vai viajar e trás uma camiseta ou caneca? Então: assisti Jogos Mortais e lembrei-me de você.

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O mágico de Oz

2010-11-03T12:09:00.001-02:00

E você se olha no espelho e sabe que está forte o suficiente. Você sabe que está melhor que estava há pouco mais de um ano e que sua vida mudou pra melhor incomparavelmente. Mas há algo que você perdeu e que agora tanto faz, há algo que sempre esteve em sua essência mas que agora se foi, como se o vento tivesse levado. Você está mais forte, mais resistente, vê filmes sangrentos sem pestanejar, chora muito pouco, encontra outras pessoas... mas cadê? Tudo aquilo acabou. Alguma magia se foi com suas experiências frustradas ou talvez você apenas tenha acordado pra vida. Porque agora tanto faz. E você só repete pra si mesma o que está cansada de saber: tanto faz, tanto faz...

"Caminhando e cantando e seguindo a canção" e desconfiando da própria sombra porque agora foi-se toda magia. Está em busca de algum milagre que te devolva o que perdeu-se, mas no fundo sabe que milagres não existem, então segue o caminho sem maiores emoções, sem maiores admirações, na esperança de uma mão se estenda e te devolva o pó de pirlimpimpim perdido no meio do caminho.

Talvez, lá no fundo, você ainda creia em algo. Talvez.

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Pelo menos cinco vezes

2010-10-25T12:55:00.002-02:00

Essa noite sonhei com o que deveria esquecer. E era tão verdadeiro que parecia a realidade de um sonho citada por Raul, e havia equilíbrio e nitidez, havia espontaneidade. Fotos, palavras sinceras, sorrisos. Havia distância também e uma frase que dizia assim: "Penso em você pelo menos cinco vezes desde o momento em que acordo. Penso em você nos principais momentos do meu dia e que isso tudo não faz sentido".

Penso em você. E não importam as interrogações, exclamações ou nós na garganta.

Saiba, eu também penso em você.

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Para amar de verdade

2010-10-22T10:19:00.000-02:00

Alguém diz que te ama, tudo bem, isso não tem problema nenhum porque quem está entrando num poço sem fundo é essa pessoa. Mas a questão verdadeira é: o que pode ser esse amor? Amor é muito relativo, pode ter muitos significados. Eu amo assistir seriados, por exemplo. Amo beber vinho e vestidos rodados mas esse tipo de amor é superficial, é aquele se pode viver sem, caso aconteça uma mudança na minha vida.

Dizer que ama alguém é muito perigoso. Ninguém está pronto pra dizer isso enquanto não houver nada esclarecido, decidido. Amar verdadeiramente exige esforço e minuciosidade, exige coragem e vontade de amar, de doar. Às vezes passamos anos ao lado de alguém até perceber que realmente amamos esse alguém (ou o contrário). O amor não costuma vir em dias, nem em meses. Às vezes passamos a vida amando e esperando por alguém que quando chega só torna o amor desamor. Na maioria das vezes não amamos a pessoa, mas sim a idéia de estar com aquela pessoa. Você ama os lugares que vocês frequentam, o meio de trabalho, a forma como aquela pessoa se expressa bem e, quem sabe, até o sexo que vocês fazem, mas não, definitivamente você não ama aquela pessoa. É preciso muito mais que isso para amar. Talvez vocês nem morem no mesmo estado (o que, mais uma vez aponta caminhos opostos), mas ainda assim você prefere insistir. Insistir no erro, porque você tem plena convicção de que mora dentro de um livro de Walt Disney e então você não consegue mais imaginar sua vida sem aquela pessoa, sem seus e-mails diários, sem seu perfume... até que você se vê obrigado a viver sem, como quando te tiraram a mamadeira e você sentiu falta e chorou, mas depois a vida tomou seu curso normalmente e hoje você nem se lembra mais. E então percebe dia após dia que sua vida continua, que você continua do mesmo jeito ou melhor.

Você acha que ama alguém até realmente perder alguém que ama e então todas as dores, todos os problemas, noites mal dormidas, quilos perdidos, tudo, passa a ser extremamente pequeno e você olha pra trás e pensa: "que papel ridículo que prestei".

Talvez a melhor lição de se envolver com alguém na superficialidade seja a capacidade de colocar tudo no passado, de não dar importância a nada até que realmente valha a pena dar importância, de não colocar ninguém em pedestal nenhum, tampouco acima de suas próprias vontades. Sacrifícios são válidos e muito bem vindos - se forem destinados à pessoa certa, na hora exata. Talvez seja essa capacidade de varrer "amores" e começar do zero que gere forças para continuar, sem arrependimentos.

Avec mes souvenirs,

j'ai allumé le feu.

Mes chagrins mes plaisirs,

je n'ai plus besoin d'eux.

Com minhas lembranças

Acendi o fogo

Minhas mágoas, meus prazeres

Não preciso mais deles.

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Quatorze

2010-10-05T12:46:00.000-03:00

Estou passando pra dizer que gostaria de te encontrar hoje. No começo, no meio ou no fim do dia. Queria chegar em casa e ouvir da porta da sala seu discreto barulho caminhando pela casa, de olhar no quarto e ver sua cama. Sabe, algumas coisas mudaram desde que você se foi. Ficou um vazio. Lá em casa eu troquei alguns móveis de lugar e acho que você odiaria porque odiava mudanças, ficava mal humorada com elas, mas depois acabaria encontrando um cantinho que te fizesse relaxar - como sempre acabava fazendo. Sabe, comprei uma tv nova, não que essa notícia te fizesse pular de alegria já que você não curtia muito, mas ela é tão grande, tão linda e sabe o que ela nos proporciona? Levar o colchão pra sala e ficar horas ninhando... e isso sim eu sei que você adoraria, afinal, adorava um bom aconchego. Como eu sinto falta de você na hora das refeições, fazê-las sozinha já não tem o mesmo sabor. Sinto sua falta até - e principalmente - dos últimos pedaços, os mais gostosos e eram sempre seus. Eu costumava brincar e dizer que há 14 anos não sabia o que era comer em paz, mas paz era mesmo o que eu sentia quando olhava seu olhar. Trocaria todos os anos que me restam para ter esses 14 para sempre. Você sabe o que falam do número 14? Eu não sei... falam do 7, do 13 e até do 69, mas do 14 eu não sei. Sei que foram 14 anos de cumplicidade, de alegria, de amizade verdadeira que jamais poderei esquecer. Foram 14 anos de plenitude, mas agora me falta um pedaço, o meu melhor pedaço: a fatia do bolo com morango que faz a gente se sentir escolhido e especial, então, me falta o morango, o brilho, a pureza. Depois que você se foi aprendi que muitas dores que enfrentei não eram efetivamente dores, eram apenas rascunhos de criança perto do que senti. Depois que você se foi eu passei a ver o mundo com outros olhos e passei a sentir os sentimentos de outra forma. Jamais com a mesma intensidade. Jamais com o mesmo brilho. Tudo isso pra dizer que eu sinto saudade e que ainda espero te encontrar cada vez que abro a porta e que ainda caminho com cuidado pela casa para não te acordar e que ainda ouço seus passos pelos cômodos e que ainda guardo suas roupas, seus brinquedos e que sua foto ainda está no meu desktop e que você ainda está em mim e ficará por mais 14 anos e depois mais 14 e mais 14 até que eu não tenha mais 14 - você ficará.

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Quando o passado passa

2010-09-22T11:29:00.001-03:00

Ontem eu estive de cara com o passado.

Vivi o passado novamente. Reviver pessoas, situações, lembranças às vezes até que é bom.

Olhei, conversei, abracei: o passado.

Cara a cara com esse passado sem o principal motivo teria sido assim: doce.

Incrível como durante todo tempo em que estive ali pensei em tudo, falei de tudo, menos no que costumava me incomodar. Simples assim: não incomoda mais.

É finito.

Acabou.

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Como é que se ama sem amor?

2010-09-14T18:25:00.000-03:00

Num dia desses escaldantes, saindo do trabalho, resolvi que precisava tomar um sorvete. Mas eu não queria qualquer sorvete, precisava ser um que me fizesse esquecer por um instante todo stress causado por um dia louco de trabalho. Andando pela rua Direita, no centro, encontrei uma loja de chocolates que vende um sorvete maravilhoso, resolvi entrar pra comprar. Enquanto pagava, dois garotos por volta dos 16 anos estavam em busca de uma barra de chocolate ao leite, mas não era qualquer barra, essa em especial precisava ter os dizeres "Eu te amo". Ah, que graça - você deve pensar, a atendente deve ter pensado, qualquer pessoa pensaria, menos eu. Tive vontade de chorar pra ser mais exata. Não por nada, mas por muito: o que alguém de 16 anos sabe sobre o amor? Aos 16 anos eu sabia sobre computadores, sobre bonecas, sobre bitocas escondidas, mas não sobre o amor. Fui aprender sobre ele muito mais tarde e não da melhor maneira possível.

Hoje banaliza-se muito o verbo, joga-se ao vento. Está cada dia mais difícil entender e sentir sua importância. Será que é assim que se ama sem amor? Não sei... Sei que gostamos de muitas coisas e pessoas de formas diferentes, curtimos momentos curtos ou longos, mas daí a ser amor é um grande salto. Amor é raro, iguaria, não se acha em qualquer esquina. Algumas vezes só reconhecemos o amor quando estamos prestes a perde-lo e isso também é muito triste: saber que teve-se uma vida para aproveitar e só percebê-la nos últimos instantes.

O que escrevo hoje vai além de um desabafo, é um apelo também, dizer que ama alguém é algo muito sério pra que fala e mais ainda pra quem ouve, as pessoas precisam saber a importância desse verbo para o bem de todos nós.

Não facilite com a palavra amor.

Não a jogue no espaço, bolha de sabão.

Não se inebrie com o seu engalanado som.

Não a empregue sem razão acima de toda a razão (e é raro).

Não brinque, não experimente, não cometa a loucura sem remissão de espalhar aos quatro ventos do mundo essa palavra que é toda sigilo e nudez, perfeição e exílio na Terra.

Não a pronuncie.

[Carlos D de Andrade]

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O professor

2010-09-08T17:57:00.000-03:00

Quando eu fazia cursinho tinha um professor de citologia que se chamava Fred. Fred era jovem, tinha cerca de um metro e oitenta, cabelos loiros mais puxados pra cor ruiva, cavanhaque, uma pele bem branquinha, um corpo bacana e um sorriso maravilhoso. Eu tinha cerca de dezoito anos e não entendia a obsessão que minhas amigas tinham pelos professores até que o conheci. Na época eu era mais magra do que sou hoje, mais boba, com os cabelos maiores, mais enrolados e com o nariz maior. Ficava sem ar todas as vezes que ele subia no tablado pra lecionar. E não interessava o quanto o meu tão desejado curso de Publicidade e Proganda não tinha nada a ver com a sua matéria, era sagrado: toda aula de citologia lá estava eu sentada na primeira carteira. Às vezes até sentia o cheiro de seu perfume.

Fred adorava a Marisa Monte e em algumas aulas até arriscava algumas notas. "Meu coração é um músculo involuntário e ele pulsa por você". Sim, meu coração pulsava todas as vezes, só de ver o nome dele na grade de matérias. Toda adolescente nutre uma paixão por um professor e comigo não seria diferente. Me lembro que a aula dele era a última de sexta-feira e eu resistia bravamente para vê-lo pelos cinquenta minutos mais aguardados da semana. Certo dia teve uma balada da banda de um outro professor e lá fui eu com a cara e com a coragem. Nem gostava muito de sair a noite, mas se havia uma chance, qualquer chance de vê-lo mais tempo além daquela mísera aula, com certeza eu não desperdiçaria. Fui com algumas colegas e me lembro até hoje da tremedeira nas pernas quando o vi entrando. Estava lindo, mais lindo do que costumava ser com um suéter vermelho que destacava ainda mais seus olhos cor de mel. Sentou-se na mesa ao lado. Meu Deus, que vergonha! Eu não olhava pro lado, mal respirava. Pela primeira vez não tinha palavras no meu vocabulário.

Músicas vão, músicas vêm e ele puxou a cadeira, começou a conversar comigo e com minhas colegas. "Fala alguma coisa, fala alguma coisa" - pensava, mas nada absolutamente nada que não soasse imbecil vinha a minha cabeça. Só sei que devo ter ficado vermelha, roxa e todas as cores parentes dos tons rosados. Fred era risonho, jovem e meu Deus, como tinha a voz doce. Mas como os meus contos não são exatamente de fadas, ele se levantou e foi atrás de uma menina mais loira, com mais peitos, mais bunda e com um nariz menor e eu fiquei lá, com uma Ice na mão e uma vontade imensa de chorar. Desde então, sempre que me relaciono com alguém tenho muito medo de viver certos momentos e no fim terminar com alguma bebida de teor alcoolico nas mãos. E elas sempre ficam.

Chegaram as férias, não passei no vestibular e refiz a matrícula naquele mesmo cursinho, aguardando ansiosamente pelo retorno das aulas, mas Fred não estava lá. Seu nome não estava na grade de aulas, seu jaleco não estava pendurado no armário. Ele foi embora, foi pra Londres fazer doutorado e, Senhor, como tive inveja da Rainha naquele momento.

Passaram-se anos, me formei na faculdade, cortei o cabelo, arrumei o nariz, amei loucamente alguém, matei esse amor, saí com muitos outros homens e as lembranças de Fred foram se apagando das minhas memórias até ontem, quando no meio de da faxina encontrei uma apostila com um horário fixado e um coração em torno de seu nome: "Um dia eu vou estar a tôa e você vai estar na mira...". Quantas doces recordações eu tive daquela época. Naqueles dias o amor parecia algo muito fácil e se pudesse voltaria no tempo e seria mais falante, mais esperta e não deixaria que a loira peituda cruzasse meu caminho, como a pedra no poema de Drummond. Mas o que me dói é que quando menos espero as loiras, morenas, orientais, todas elas continuam atravessando e me passando pra trás e eu continuo com uma garrafa de ice, vodka ou tequila que me amortece a queda.

Tenho muita vontade de encontrar Fred novamente, mas nunca mais o vi, nunca mais tive notícias, mas ontem pude fechar os olhos e lembrar daquele sorriso e de como o verbo "gostar" me soava fácil. Era encantador.

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Desejos para um novo amor

2010-09-07T20:36:00.000-03:00

E eu desejo tanto que volte a ter sentido, porque ao longo do tempo algumas coisas vão se desfazendo. Desejo. Do fundo do coração.

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Talvez, você.

2010-09-05T22:17:00.000-03:00

Ontem encontrei seu olhar.

Em outro corpo, com outro nome, a meia luz, mas era seu olhar - tenho certeza disso. Tenho certeza porque o reconheceria na escuridão total. Dançamos, bebemos, jogamos conversa fora. Eu, seu olhar e algum corpo estranho. É engraçado como depois de tanto tempo, às vezes, ainda me faz tremer...

Deus, a vida dá voltas, mas em quase todos os santos dias e noites tento me ocupar ao máximo antes de deitar pra não ter que direcionar meus pensamentos a você. Livros, seriados, músicas, conversas longas ao telefone: tudo faz parte do imenso pacote que me guia ao caminho oposto que você ainda ocupa nas minhas memórias - algo como uma alma penada que me assombra por dentro. Mas ontem era você e não tenho dúvidas disso. Amanheci o dia puta da vida por ter sonhado com você e isso bastou para que o resto do dia me lembrasse você e até troquei figurinhas de amores incompreendidos com uma amiga e... olha você ali de novo!

Já não choro por essa dor ou qualquer outra coisa parecida com isso, então, prefiro chamar assim, nem por outras muitas que apareceram no meio do caminho - muitas delas proporcionalmente menores e sem importância, mas a sua lembrança, seus toques, cheiros, olhares me aparecem de vez em quando. Algumas dores são necessárias, essa com certeza foi uma delas: cresci tanto, evoluí tanto... você teria orgulho de me ver agora, mas eu não quero que me veja. E se nunca mais caracteriza muito tempo, que seja nunca mais no seu caso.

Me conformo em encontrar apenas seus olhares pelas ruas, bares, cinema. Olhares não fazem mal.

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Dar ouvidos... ou não

2010-09-04T14:03:00.000-03:00

Cuidado com o que diz...

Você nunca sabe qual ouvido estará disposto a ouvir, qual coração estará disposto a aceitar.

Mas é que no fundo todos sabemos até que ponto seremos ouvidos ou não.

O coração sempre sabe.

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Parabéns!

2010-09-01T11:32:00.000-03:00

Que a cada ano se renove a esperança e que as palavras tenham o som de uma sinfonia.

Dois anos de AntiConto de Fadas.

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Ao vivo

2010-08-30T17:54:00.000-03:00

Pra todo lado que olho vejo pessoas reclamando de solidão. As vejo andando desesperadas indo de analista em analista, de terapia em terapia a fim de sanar esse vazio interior que nem elas mesmas sabem de onde veio ou como cresceu ali. As vejo se descabelando pelas redes sociais, maldizendo alguns sentimentos de maneira completamente superficial e tudo que consigo enxergar são pessoas rodeadas de outras pessoas mas queixando-se da falta de pessoas, o que me leva a crer que o problema está no inconsciente de cada um e não na solidão - pobre solidão que sempre leva a culpa injustamente.

O que tenho visto por aí, na realidade, são indivíduos que querem muito, querem tudo ao mesmo tempo e, talvez, por isso cavam esses buracos introspectivos. Quantas vezes você já não se pegou falando com alguém que não te ouve? Muitas vezes vocês estão lá com o único intuito de conversar e se divertir, trocar uma idéia e no entanto, quando a gente menos espera, nasce uma distância inexplicável? Quantas vezes você mesmo está em lugar fisicamente e psicológicamente está em outro? Quantas vezes está com alguém (que pode ser amigo, parente, namorado, rolo), mas deseja com todas as suas forças estar em outro lugar, com outras pessoas? Pois é, esses tipos de lacunas que procuramos ter no dia a dia pode ser o que contribui - se não o principal responsável - pelo nosso vazio. E aí corremos pro terapeuta a fim de tampar o buraco que nós mesmos cavamos.

Por isso costumo dizer que se estamos com alguém, que seja para efetivamente estarmos com esse alguém, que seja profundo, que seja presente, que seja para marcar e fazer bem. Se não de nada vai adiantar - perda de vida e tempo de muita gente. Sabe aquele letreiro no canto direito superior da tv que aparece em algumas reportagens em tempo real e diz "ao vivo"? Pois é, se for para estar com alguém, que seja sob essas condições, que seja intenso. Por isso não importa se os corpos estão dividindo o mesmo espaço, mas se a sintonia e a atenção estiverem andando nessa linha, com certeza, será pra valer.

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I wanna hold you hand

2010-08-29T22:11:00.000-03:00

E se eu pedisse pra ficar você ficaria?

Deixaria de lado todos os poréns, toda a vida complicada que apenas os adultos conhecem e me daria a mão?

O problema é que ainda estou com os braços estendidos, esperando por alguém que nunca chega. Braços em cãibra, coração em chamas, lágrimas que já secaram com as cicatrizes da vida.

E você?

Não vem.

Nunca chega.

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Give up

2010-08-28T20:19:00.003-03:00

Aos poucos tenho desistido.

Desisto dos casacos de inverno que não uso há mais de três meses;

Desisto das blusas estampadas;

Desisto dos cabelos compridos;

Desisto dos sapatos que incomodam;

Tenho percebido que talvez a vida seja muito mais simples de ser vivida se eu desistir dos números com os quais eu não falo há mais de dois meses e que estão na agenda do meu celular apenas ocupando memória. Desisto também de algumas lembranças que guardei por muito tempo, mas que agora faço questão de apagar e dos contatos mudos do msn.

Desisto de me apegar;

Desisto de declarar meus sentimentos;

Desisto de tentar, tentar e ter o que chamam de "dedo podre": sempre mirar fora do alvo;

Desisto de compartilhar algumas coisas, desisto de ter esperanças em outras coisas;

Desisto de ligar, de chamar, de querer, porque simplesmente não é assim que as coisas funcionam;
Perde-se um anel hoje, ganha-se dois amanhã.

Desisto dos homens complicados... e dos descomplicados também.

São tantas coisas para desistir ainda pelo meio do caminho, mas não, não desisto de ser feliz, de ter medos, de chorar, de desejar, porque embora o mundo tenha me virado as costas muitas vezes eu não estou disposta a fazer o mesmo com ele, comigo. Posso ter o pé atrás com muitas coisas, mas nunca com o que eu tenho guardado aqui, que é puro e essencial e que poucas pessoas podem tocar e é o que chamamos de alma.
Para muitos desistir é o verbo dos fracos, para mim é o verbo dos que pretendem tornar do rascunho, arte.

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Mais uma de 25

2010-08-26T12:44:00.001-03:00

Praticamente um mês depois de ter completado 25 anos tenho mais certeza de que essa idade prateada me trouxe muita sabedoria, me fez refletir sobre pontos que antes - por algum motivo qualquer - passavam batidos por mim.

Com os vinte e cinco eu aprendi que não importa o quanto você goste de alguém e precise dessa presença, um dia esse alguém vai embora, vai te deixar e aí importa menos ainda o quanto você chore, se descabele, se arrependa e pare de comer - esse alguém simplesmente não vai mais voltar.

Entendi que não adianta ter medo de morrer - e essa reflexão tem vindo todos os dias antes de dormir - a gente precisa ter medo de como vai morrer, dos processos de dor que vai passar até lá, porque fechar os olhos para a eternidade é apenas uma recompensa por tudo que passamos antes disso.

Aprendi na prática e da pior maneira possível que quando sentimos algo temos que falar, na hora, não podemos permitir que o momento passe. Daqui dez minutos tudo aquilo que você deveria ter falado pode não mais fazer sentido e você pode ter perdido uma chance de mudar seu percurso ou de conhecer mais uma aba do imenso leque da felicidade.

O que marca os grandes momentos é justamente o que estamos vivendo no momento, o que estamos fazendo, por isso tenho procurado mais estar com as pessoas do que pensar nelas. De nada adianta ficar dias inteiros com o pensamento em alguém se na hora do cara a cara deixarmos atitudes frias tomar conta: se estiver com alguém que seja de corpo e alma, que seja quente, sem pensar no que vem depois, porque pode ser que o depois nem chegue. Isso vale, inclusive para as amizades.

Também parei de passar por cima de mim para satisfazer as vontades alheias. Tudo bem, algumas vezes até vale a pena dar o braço a torcer, mas é importante que isso também te satisfaça caso contrário, nada feito.

Entendi que não importa o quanto alguém esteja em você, você provavelmente não estará nesse alguém na mesma proporção e ter isso em mente evita problemas e sofrimentos futuros. A cor vermelha também pode ter tons rosas ou alaranjados - tudo depende e quem e como se olha pra ela.

Ter lembranças é bom, sentir saudade também, mas nem todo tipo de saudade é para se matar, algumas simplesmente devem ficar escondidas no maleiro do guarda roupa, porque por mais que você a sinta não é bom ter em si algo destrutivo. Algumas saudades podem, sim, matar a gente.

Não importa o que você vai fazer com o seus amigos, o que importa é o quanto vocês vão se divertir e lembrar desses momentos. Não importa quantos romances você tenha, mas sim a intensidade de cada um. Os sorrisos importam também. Dividir algumas dores, mais ainda.

Talvez a única coisa que essa idade ainda não me tenha trazido é a sabedoria de cultivar a paciência - que se assemelha mais a um dom que um aprendizado.

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Você ainda acredita?

2010-08-22T21:59:00.001-03:00

Durante muito tempo acreditei no amor. Acreditei cegamente que algum dia encontraria alguém para compartilhar minhas felicidades, medos, aflições, em alguém que pudesse dividir problemas, somar vitórias. Pensei que em algum lugar desse mundo haveria um ser humano que não fosse um príncipe, não tivesse um cavalo branco, um carro do ano ou corpo escultural, mas que estivesse disposto a apertar minha mão nos momentos de desespero, de alegria, de porra nenhuma (apenas apertaria a mão e pronto), que estivesse disposto a se sentar comigo na mesa de um bar qualquer para compartilhar risadas e, depois, ressacas, que estivesse a fim de dividir conversas fúteis ou não, que tivesse um sexo maravilhoso e que fosse carinhoso ao mesmo tempo.

E então ele me achou, ou pelo menos o que eu pensei que fosse ele. Encontrei alguém que estava em mim há tanto tempo que nem me parecia um estranho: cada atitude, cada olhar, cada pinta do seu corpo eram meus velhos conhecidos. Aqueles foram bons dias, não felizes, mas bons. Foi uma época na qual, pela primeira vez eu desejava a felicidade de alguém mais que a minha própria. Foi uma época na qual eu não andava, eu flutuava pelas avenidas. Não me importava com o trânsito, com a chuva, com o frio ou calor, pois, enfim, estava num estado de plenitude de dar inveja a muita gente e só queria fazer com que ele se sentisse tão bem quanto eu, tão completo quanto eu. Sabia que ninguém seria capaz de me fazer feliz se antes eu não me sentisse assim, mas ele... ele era capaz de me completar, de preencher algumas lacunas que faltavam. Pela primeira vez eu pude sair da minha metamorfose e criar asas, de todas as cores. Tudo era motivo para sorrisos. Mas se era amor? Eu acho que não. Se fosse amor não me faria ter chorado baldes, não faria passar pelo que passei e, por fim, se fosse amor existiria até hoje.

Por isso tudo, quando um amigo me perguntou se eu acreditava no amor, entre algumas taças de vinho, olhei em seus olhos e disse que não. Não era pelo álcool, falaria isso se estivesse sóbria também, mas é que depois de muitos altos e baixos tudo me levou a crer que o que existe é vontade de ficar com alguém até que essa vontade se acabe uni ou bilateralmente. Algumas pessoas são mais sortudas que as outras e amor é, na verdade, um grande golpe de sorte. Mas a verdade é que nada é pra sempre (e essa lição eu aprendi no berço). Então, toda aquela minha crença inicial, toda aquela teoria de contos de fadas caiu por terra quando experimentei uma dose dessa realidade.

Sou o que sou, sigo meu caminho descrente de muitas coisas que costumava ter fé, com fé em muitas coisas que costumava ignorar. Tudo aquilo me serviu pra ser mais madura, serviu pra me ensinar que muitas coisas não existem de verdade e que aquilo que te tira o fôlego nada mais é que alguma deficiência nas vias respiratórias (e não amor). Talvez isso tudo seja uma espécie de mecanismo de defesa, uma necessidade imensa de não se apegar e, consequentemente, não sofrer. Mas quem é que gosta de passar por maus bocados?

É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo.
Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso.

Caio F Abreu

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Tudo que me resta

2010-08-19T20:51:00.001-03:00

É difícil sentir saudade, mas o que mata é que há dias nos quais ela está mais latente, tem dias que tudo nos faz lembrar de... E mesmo que seja triste ter que conviver com toda essa falta é irremediável entender que, embora sangre (muito), essa falta é tudo que nos resta.

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Liberdade

2010-08-09T12:17:00.000-03:00

Em um certo tempo de minha vida me vi presa: estava num labirinto sem saída por causa de um sentimento que até então me fazia crer que aquela era a única maneira de saber-me feliz. Mera ilusão. Com o passar do tempo fui vendo que o tipo de amor que nos faz sentir preso não é exatamente o melhor do amor. Larguei muita coisa que me fazia bem por um risco enorme. Apostei e perdi, mas as perdas também podem caracterizar coisas boas, podem nos tornar fortes e resistentes a muitos fatos.

Acho que amor é isso que sinto hoje, é isso que me dá vontade de rir a toa, é isso que me faz sentir leve - não com a presença de alguém, mas comigo mesma. Dizia Raul que "amor só dura em liberdade", e tenho me sentido tão livre ultimamente que essa seria a melhor definição com o que há aqui dentro.

Aprendi com o tempo que vale a pena, sim, esperar. Esperar pelas coisas boas, esperar que os desejos se realizem, esperar, ter esperanças, planejar e, enfim, sentir-se pleno. Plenitude e liberdade andam de mãos dadas e quando você se deparar com uma inevitavelmente encontrará a outra e então não se importará com nada que há de pequeno à sua volta, porque as coisas boas sempre se destacarão.

Amor deve ser esse estado, deve ser essa força e segurança que brotam de vários lugares da alma e que nos faz sentir inteiros de alguma forma muito estranha. Já não me importo com o que passou, já não vejo escuridão no caminho e nem me deixo ser tocada por sentimentos, pessoas ou fatos que não valem a pena - a esses dedico toda indiferença -, pois hoje sou apenas liberdade. Sou capaz de andar sorrindo pelas ruas sem motivos aparentes, de transparecer tudo isso na força de um abraço, na leveza de um sorriso.

Sentir-se livre é muito mais que um sentimento, é um estado de espírito que depois de conquistado não se acaba facilmente.

Sim, é assim que estou.

"É necessário ir embora para reencontrar o caminho."

Frederico Moccia

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Deu um estalo agora

2010-08-04T16:56:00.001-03:00

É incrível como depois de tantos anos, ainda leio alguma coisa sua e meu coração dispara. Estalos emocionais. É, ainda gosto de sentí-los.

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Nada a ver

2010-08-01T21:43:00.003-03:00

Maria ganhou um presente de João, mas foi muito além disso, porque antes ele sempre dava algumas entradas a respeito do que vê nela. Apesar de toda tentativa fracassada, apesar dela mostrar que isso tudo que ele nutre não tem nada a ver, ele ainda insiste, insiste tanto que chega a incomodar. Maria não sabe mais o que fazer.

Penélope saiu pra balada com seus amigos. Queria dançar, se divertir, ama todos os seus amigos, mas os ama como amigos e mesmo quando um deles, em específico, demonstra claramente que quer muito mais que amizade, Penélope mostra com palavras e atos que não tem nada a ver, mas ele continua batendo na mesma tecla e chega a ser chato. Ele nem estava lá porque gostava e sim para vigiá-la e ela detesta sentir-se encurralada. Existe coisa mais incômoda que isso, gente?

Nada a ver é encontrar o homem da sua vida, mas ter que ouvir que você apareceu na vida dele no momento errado.

Nada a ver é estar com muitas pessoas mas desejar estar apenas com uma - que não chegará.

Nada a ver é sentir saudade de quem se foi e não volta mais.

Nada a ver é esperar anos pra ouvir alguma coisa e quando finalmente ouvir, perceber que é tarde demais.

Nada a ver é perder tempo como João e o amigo de Penélope, mesmo sabendo que não dará em nada (isso também é chamado desperdício de vida).

Nada a ver é esperar uma ocasião especial que nunca chega.

Nada a ver é abrir mão de quem você gosta porque a pessoa com a qual você está saindo não se simpatiza.

Nada a ver é deixar os seus valores de lado para agradar a alguém - que você nem sabe se merece ou se faria o mesmo por você.

Nada a ver é pensar que algumas pessoas não estão tão para você como você está para elas - e essa opção é, talvez, a mais dolorida de todas - punhalada pelas costas.

São tantos os fatos que tornam a vida tão nada a ver que eu não conseguiria listar, mas que no fim se resumem em pura falta de tempo e saúde... falta de vida.

Os 25 anos me trouxeram muitas certezas e uma delas é: voarei por cima desses fatos, sim, pois agora tenho asas.

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O inteiro

2010-07-29T17:50:00.000-03:00

Pessoas esquecem. E esse talvez seja o maior defeito delas, talvez nem seja defeito, seja uma tática, estratégia para mais tarde fazerem-se de vítimas. Não é a toa que temos nos deparado com tantas coisas absurdas nas colunas policiais: pessoas dão mais créditos em quem se faz de vítima do que no injustiçado. Infelizmente eu não sou do tipo que esquece e diga o que disser, pense o que pensar, eu não perdoo tão fácil assim, não sou do tipo que passa por cima do que aconteceu, não pondero algumas atitudes tampouco as palavras, não me deixo levar por lágrimas e nem por cara de dó. Não amoleço por doenças mortais, incuráveis e nem por membros estraçalhados. Fria? Talvez.

Não gostou? Não estou pedindo que goste, não estou nem pedindo que me tolere - basta não cruzar o meu caminho, porque não mudarei um centímetro dele por qualquer motivo, por qualquer presença. Não imploro pela companhia de ninguém - e assim sou eu: me ame ou me erre. Há quem diga que essa posição é muito extremista, pode até ser, mas esse é o meu jeito de encarar as coisas. Não gosto pela metade, não amo pela metade - comigo é só o inteiro - inclusive com o oposto de tudo isso. Costumo dizer que ninguém nasceu só uma parte e foi se completando ao longo da vida, porque, então, encararia os fatos dessa forma? Posso ser tudo ao seu olhar, menos hipócrita, menos falsa, não sou uma parte como muitos por aí. Sou o que sou, completa e, repito, não esqueço.

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Aqui, perto.

2010-07-25T14:19:00.003-03:00

Me bateu uma saudade de você... Dessas que faz até estalo. Não sei explicar o que é exatamente esse barulho, mas eu sei que acontece quando sentimos falta de alguém que significou muito. Significar muito é tocar na alma, é ter que usar a emoção, nada mais. O pior é saber que não ando conseguindo controlar essa vontade de te trazer pra perto de mim a todo momento. Mas pra que controlar se tudo que me resta agora são todos aqueles momentos? Tudo que me resta são as lembranças de nossas vidas que andavam numa única direção e são elas que me fazem continuar dia após dia, porque sei que em um certo momento os caminhos se juntarão novamente.

Fecho os olhos e pronto: você está aqui novamente - e isso me basta.

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Plantando uvas

2010-07-15T15:57:00.001-03:00

Hoje acordei cheia de saudade. Saudade de tantas coisas que nem conseguiria descrever ao certo. Talvez fosse saudade de mim mesma e de muitos pedaços que fui deixando pelo caminho ao longo de minha vida. Alguns, por circunstâncias do destino, precisei abandonar ainda com dor e lágrimas, sem saber como seria mais a frente, sem saber como sobreviveria - e sobrevivi. Outros, larguei por livre e espontânea vontade, pelo momento errado, por simplesmente não querer mais. Alguns ainda me fazem muita falta. Fazem tanta falta que nos dias chuvosos e frios como os de hoje, se fechar os olhos, consigo sentí-los por perto, bem aqui dentro de mim, pulsando com meu coração taquicárdico. As coisas já não são mais como eram há alguns anos, a gente amadurece para bem ou para mal e passa a não acreditar em certas histórias que antes poderiam ser essencial para continuarmos.

O amor passa a tomar outras proporções, outras traduções. Que amor? Chega uma época em que tudo que passou, passou com tanto não-sei-descrever-o-quê que você percebe que aquilo tudo não era nada. Você percebe que amor mesmo, desses de novela não existe, não existe por que simplesmente não deve existir nem pessoas dispostas a amar outras de verdade. Você percebe que o seu amor, aquele que você nutria (ou nutre) está em quem não pode mais estar ao seu lado porque a vida quis assim e não um indivíduo em particular, não uma história mal contada. Você começa a ver o amor nas pequenas coisas do dia a dia como acordar e sentir que alguém respira ao seu lado, como preparar janta pra dois, como chegar em casa e ter alguém pra conversar, compartilhar, andar no parque, ficar em silêncio e ainda assim não estar só. Dentre muitas coisas essa deveria ser a tradução exata: o amor está em compartilhar detalhes e não em bombardear o outro com um monte de coisas que você julga ser amor mas que na verdade é uma montanha de qualquer coisa que nem você mesmo consegue descrever.
E aí chega a época em que você simplesmente percebe que cresceu, que só pode estar grande o suficiente pra não acreditar mais em algumas coisas que te diziam que seria o amor, porque até agora tudo foi confuso e você passa, então, a degustar pessoas como degusta-se vinhos ou queijos e chega a hora que nem vê mais prazer naquilo por que não quer ter que saborear um gole e depois saber que não vai poder ter a garrafa inteira ou uma adega repleta - você vai ter que se acostumar com aquele mísero gole e tem plena convicção de que não é mais isso que quer. Você quer mais que uma taça, você quer uma plantação inteira de uvas, você quer mil barris de 100 litros, estabilidade emocional, mas infelizmente as pessoas atualmente se permitem dar apenas a análise olfativa de si mesmas e isso é pouco tendo em vista o desperdício de vida e tempo que isso tudo se resume. Por sorte a gente aprende a conviver com essa falta também, então, tudo que vem pela frente pode ser lucro. Estamos completamente certos do que sentimos e do que podemos oferecer, mas a questão é até que ponto se deve realmente oferecer? Até que ponto temos que nos preservar? Então, a conversa volta para o ponto inicial de apenas nos contentarmos com um gole, todo um círculo vicioso vem a tona novamente porque nós, as pessoas, temos preferido nos preservar emocionalmente a correr o risco tentar dar um pouco mais de si em nome de um sentimento um pouco maior. Então, agora, preferimos entrar nos sites de horóscopo e consultar um guru qualquer pra ver se nossos signos combinam a tentar fazê-los combinar na prática. Tudo hoje são teorias e quer saber? Estou muito cansada delas, quero práticas, quero ter as minhas próprias uvas para plantar.

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Flor de laranjeira

2010-07-13T16:26:00.000-03:00

Abriu os olhos. Estava deitada de lado enquanto ainda enxergava as coisas um pouco embaçadas. A visão é estranha pela manhã. Pela primeira vez depois de muitos anos permitiu-se acordar e não pensar nada. Nadinha mesmo. Pela primeira vez, talvez, não teve vontade de chorar ao despertar. A vida tinha se mostrado uma caixa de surpresas não tão boas, mas naquela manhã em específico ela resolveu que acordaria leve.

Não pretendia ver seus e-mails, ver vídeos ou ler seus feeds naquele dia, arrastou seu corpo amassado para debaixo do chuveiro morno e só se permitia pensar em qual óleo passaria no corpo: o de morangos ou o de girassóis. Secou-se. Tomou café. Teve vontade de cantar alguma canção que lhe trouxesse paz, ou melhor, que traduzisse de alguma forma boa essa alguma coisa leve que vinha de dentro dela. Sentou-se. Olhava pro Sol que já se fazia forte, olhou para as pessoas caminhando lá na calçada, para os carros indo e vindo e ainda assim conseguia respirar hortelãs e camomilas. Sentia a falta dela, mas não deixou-se abater - pela primeira vez em dias. Permitiu-se não chorar e lembrar do que foi bom. Foi bom, foi bom - repetia pra si mesma. Pensou nela que virou anjo. Pensou também nas suas histórias de quase romance e também nos amores platônicos - gargalhou. Tudo parecia tão pequeno agora, tudo parecia tão simples que ela só conseguia rir enquanto degustava seu suco. Estava decidido que agora passaria a consumir homens como se consome frutas: aproveita-se a polpa e deixa-se a casca - talvez fosse a única maneira de tirar o melhor para si e sair sem lesões. Sentia arrepio quando lembrava de algumas lesões.

Estava vestida de branco, colocou uma concha gigante em forma de caracol na orelha e ouviu: era o barulho do mar, sentiu-se criança novamente, sentiu-se correr por entre um campo de flores sem nada o que temer, sem saber de dores ou de solidão. Sorriu. Cantou. Aprendeu a não esperar por príncipes nem por ninguém: apenas por si mesma e por toda essa coisa boa que brotava de dentro de si. Era assim que gostaria de viver.

Não sei, mas parece que em alguns dias simplesmente acordamos inspiradas para a vida.

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Equilíbrio?

2010-07-08T12:03:00.000-03:00

Tentando caminhar na corda bamba dia após dia.

Atrás de qualquer coisa, qualquer resquício de um bom sentimento que lhe traga novamente vontade de sorrir. Não sorrir para os outros e sim para si mesma. É um pouco mais de alguma coisa boa qualquer que a possa fazer ter vontade de purpurinas novamente.

Sentada no pé da cama, ao lado do criado mudo ouve-se apenas os barulhos intermináveis dos carros que passam na avenida lá fora. Motos, buzinas, pneus, vozes - mas todos estão vivos de alguma forma, entende? Todos buscam por algo. E ela? Ela perdeu algum brilho já há algum tempo e dia após dia, esperança após esperança, tudo é derrubado por palavras vãs, más intenções, olhares falsos, adeus. Senta, então, e chora. Ainda se desilude porque ainda acredita e não quer mais ter que acreditar, mas não consegue. Não aguenta mais não viver dentro de si mesma, não aguenta o frio que cerca a solidão em seu interior. Talvez as coisas pudessem ser mais simples, mas não são. Talvez o amor pudesse ser menos descomplicado, menos traumático, mas não é - para ela nunca foi. Traumas atrás de traumas, dores, hematomas, arrependimentos, mais dores, lágrimas e solidão.

Quando ela aparece nunca é a tal hora certa. Mania de horas erradas, mania de andar no sentido anti horário.

Até quando?

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Não sei explicar

2010-07-06T11:11:00.001-03:00

Talvez em qualquer outra época eu não me importasse, mas dessa vez foi jogo sujo. Ultimamente qualquer chance é a chance para que eu possa esquecer um pouco a dor, qualquer gesto ou palavra são motivos para um apego maior e eu não aguento mais estar nessa vulnerabilidade sentimental, que me leva a extremos em poucos segundos. Que cérebro aguenta isso?

Meu Deus, eu não aguento mais... essa falta de ar nos pulmões vão muito além do não conseguir respirar, vem do não achar um motivo tangível para o que eu sou ou para as coisas que sinto. Sinto tanto, sinto muito, amo tanto também, mas agora não tenho a quem amar de fato, em quem despejar tudo isso que é tão grande e que está aqui dentro saindo por todos os orifícios do meu corpo. Orelhas, nariz, boca... todos eles jorram essa alguma coisa qualquer que não sei explicar, mas que é boa e que não há receptor. Será que é tão difícil ter alguém para dar e receber amor hoje em dia?

Cansei de mim, cansei de procurar por novas chances, cansei de acreditar em palavras bonitas e, principalmente, de me apegar. Ando pela minha casa - agora vazia de qualquer outra presença - e sinto em cada cômodo um silêncio que me assusta, que me corta por dentro, me faz chorar. Já não estou aguentando esse não sei quê que me falta. Quero amor. Será difícil de encontrar?

Ela tinha um nojo da dualidade de intenções dos seres humanos que ora amam, ora usam, e preferia a clareza da sacanagem e a certeza do vazio.

Tati Bernardi

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Pequenos passos

2010-07-01T17:28:00.000-03:00

Nós não estamos preparados pro adeus.

Agora vou ter que aprender a abrir a porta e não ver ninguém, vou ter que reaprender a andar em casa sozinha e a tomar banho sem ninguém batendo no box de vidro me apressando. Vou sentar na cozinha pra jantar e ter que me acostumar a não ter mais companhia, não ter mais suas patinhas pela casa, seu topete macio pra apertar, seu cheirinho pra sentir, seu carinho pra receber. Não vou ter mais quem só soube me dar amor, quem sempre foi sincera nas ações, quem eu amei mais que tudo nessa vida. É muito difícil sair de manhã e não olhar pra ver se os potinhos de água e ração estão cheios, sem ir lá no quarto pra dar tchau, sem ver aqueles olhinhos que falavam de amor - e só de amor.

Sei que pouco a pouco vou reaprender essas coisas, reaprender a ser só. Parece que me falta um pedaço e às vezes tenho a impressão que tudo não passou de um sonho ruim, mas a falta dela dentro de casa - e não dentro de mim - me mostra o contrário.

Com pequenos passos, vou ter que aprender a conviver com a sua ausência e aquele silêncio enlouquecedor que toma conta de toda casa. E que o tempo seja bondoso e me dê a paz interior que tanto preciso, por que por hora não estou suportando.

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Adeus, adeus, adeus meu grande amor

2010-06-30T09:30:00.002-03:00

Já dizia Shakespeare: Toda despedida é dor. Mas o que ele não disse e que ninguém me ensinou em lugar nenhum é que a dor poderia ser tão forte assim. Logo eu, que pensei que já sabia tudo sobre assunto – mera ilusão – tudo que senti no passado e que me fez sofrer era apenas a ponta minúscula de um imenso iceberg se comparado com tudo que me corta agora.

Essa manhã o meu anjinho foi pro céu e o que estou sentindo nesse momento não tem descrição, não tem mensuração e nem palavras que expressem. O que sei é que tudo passou muito rápido, foram 14 anos que passaram voando, cheios de histórias, cheios de amor. Ver a minha menina sofrendo daquele jeito foi o maior castigo que alguém poderia receber. Hoje nada mais importa pra mim. Quando o despertador tocou, sua caminha embaixo do criado mudo estava vazia, mas me doeu imensamente saber que ela nunca mais seria ocupada pelo meu bebê. Seus potinhos de água e ração ainda estão na cozinha, assim como suas roupas na gaveta e sua toalha no varal e não sei se ou quando conseguirei tirar dali. Éramos as 3 mosqueteiras e agora me falta um pedaço – o meu melhor pedaço. Não vou voltar pra casa tão cedo hj e talvez nem amanhã e nem depois – não quero ter que girar a maçaneta e encontrar um grande e enlouquecedor silêncio dentro de casa. Nunca mais ouvirei o som de suas patinhas pelo chão da casa.

“É tão estranho, os bons morrem jovens. Assim parece ser quando me lembro de você que acabou indo embora cedo demais... Até a próxima vez.”

Foram os melhores 14 anos da minha vida.

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#Nãoentendo

2010-06-24T20:28:00.003-03:00

Homens dizem que somos confusas, mas confusos são eles. Qual a dificuldade em entender que não pedimos por sangue, alma e lealdade, apenas por sinceridade?

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Medo

2010-06-21T20:21:00.001-03:00

Encostou a cabeça no travesseiro. Deixava ali um peso.

Não queria fechar os olhos com medo do que pudesse ver ao abri-los. Já passou por tantas coisas na vida, mas nunca tinha experimentado um medo tão próximo, tão latente.

Primeiro tinha medo de fechar os olhos e depois de abri-los, depois passou a ter medo de abrir a porta se ela estivesse fechada e de fechá-la se estivesse aberta. Tinha medo da água quente e da fria também. Se pudesse, pararia o tempo exatamente onde ele está para evitar maiores dores.

Não gostava muito de assumir que tinha medo (e quem gosta?), mas a essa altura tudo era irrisório, tudo era insignificante perto de tudo que sentia. Não queria falar sobre, mas também não parava de pensar e pensar fazia chorar e chorar fazia gemer de dor no coração. Dizem que não se sente dor no coração, mas naquele dia sentia-se uma dor tão forte. E no outro, e no outro... medo.

Por um instante recordou-se de um passado que lhe trouxe alegria, mas ficou triste novamente. Por que levam de nós quem amamos? Por que precisamos partir pra sempre? Por que de forma tão dolorida? Era exatamente disso que tinha medo...

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Pardon me?

2010-06-19T18:39:00.004-03:00

Hoje eu vim aqui pra falar de fraquezas. Se você se julga forte o suficiente e não acredita nesse tipo de defeito, por favor, peço que não leia. Esse post será como um grito na tentativa de aliviar a dor, portanto, não espero nada em troca além de conclusões às minhas reflexões.

Engraçado como há dias nos quais você consegue entrar numa guerra e sair intacto dela, disposto inclusive a enfrentar outras e outras e outras mais sem ganhar um mínimo arranhão. Mas em outros, consideravelmente mais calmos no quesito tempestade, você simplesmente não consegue parar em pé e subitamente passa a ser atingida por balas de canhões por todos os lados que você olhe e infelizmente não consegue fazer nada para mudar porque está fraco, senta-se num canto qualquer do fogo cruzado com a cabeça entre as mãos e os joelhos e tem vontade de sair correndo. Você simplesmente se sente um pedaço de nada, um lixo qualquer não reciclável por causa de pessoas tão pequenas, tão pobres as quais em dias comuns você passaria por cima sem problemas, mas não naquele dia em específico. Naquele dia, por algum motivo, você saiu de casa sem armas, entende o que eu quero dizer? As pessoas que vivem nas grandes metrópoles no auge do século XXI não podem se dar ao luxo de sair de casa sem suas armas, nunca se sabe com quem vai cruzar pelas estradas.

Não sei, mas coisas que simplesmente não admito é hipocrisia e mentira. Se alguém optou, por algum motivo qualquer, se afastar eu considero essa atitude como um direito de cada um, mas também não venha me pedir para engolir a presença desse mesmo alguém, que é exigir demais de minha audiência e paciência. Podem falar o que quiser dessa minha atitude extrema, mas essa sou eu: leonina. Não sei ser a metade, apenas o inteiro - goste você ou não. Oito ou oitenta, já ouviu falar? E outra coisa, não espere que eu interprete o termo "desculpa" como se nada tivesse acontecido, ou um ato nobre: NÃO! Nós com ascendência em escorpião não engolimos essas coisas. Aliás, achamos inclusive que depois que esse termo foi inventado ficou fácil, facílimo agir sem pensar, falar sem pensar, te fazer engolir coisas sem pensar. Tudo isso apoiado numa grande muleta: a desculpa. Pode não ser muito nobre o que vou dizer agora, mas eu não desculpo. Acredito que em 98% das vezes esse termo insosso não é usado com sinceridade, as pessoas precisam pensar no que estão fazendo, quem atingem com isso e o quanto atingem antes de sair por aí pedindo desculpas pelos erros. Pedir desculpas é quase como dizer "eu te amo" - não é todo dia. Também nunca me arrependo do que faço e raramente você vai ouvir de mim "foi sem querer" - penso muito antes de tomar qualquer atitude. Posso ter meus momentos de fraqueza, mas quem não tem?

Podem me achar egoísta por pensar assim, mas esse é o meu modo, é a minha essência e ponto final. Até as grandes amizades têm limites em relação a isso: esperar que você ature a presença de alguém que você simplesmente não aturaria nem por si mesmo, como se nada tivesse acontecido, é exigir um pouco demais do muito que você pode oferecer. Até as grandes amizades têm limites afinal, não se passa com o trator em cima de alguém "sem querer".
Pensar em como você se sentiria em certas situações antes de expor as pessoas também é uma excelente tática.
Não espere pela minha simpatia em tempo integral - vezes como essa dei deixá-la de canto sem um pingo de dor na consciência. Fria? Não, e só um jeito mais claro de ver as coisas.

Não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha à mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar.
Caio F Abreu

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Livro da vida

2010-06-15T14:34:00.001-03:00

Lá na rua começou a tocar uma música. Reconheci suas primeiras notas mesmo entre as vuvuzelas enlouquecidas. Apenas mais um pouco de concentração e eu poderia ouvir também a sua voz cantando. Foi assim a primeira vez que ouvi essa música: com a sua voz seguindo as melodias. Você nem deve se lembrar disso, assim como de muitas outras coisas, mas eu sim. Me lembro de cada detalhe de tudo que passou e não sei até que ponto isso é bom.

São momentos como esses que me faz desejar ter uma memória seletiva.

Alguém conhece algum alquimista capaz de tornar esse desejo uma realidade? Alquimistas são geralmente pessoas muito centradas, talvez até já tenham essa tal fórmula mágica, mas sua ética não permite a divulgação. Sendo assim, procuro por um alquimista sem ética, alguém conhece?

Sei, não adianta. Não adianta tentar encontrar caminhos para a fuga quando ela ainda não saiu de dentro de você. A fuga para o esquecimento só pode sair de você quando, enfim, você aceitar que não dá mais, que quer seguir por outra estrada, caso contrário não adianta acionar alquimistas, presidentes, embaixadores: o que você sente de verdade dia e noite continuará latente aí dentro e você nada poderá fazer para tirar a não ser mudar de atitude, assumir que quer (e precisa) mudar essa atitude pode ser o começo.

Hoje eu me permiti pensar em você por uns instantes, pensei em como seria legal estar ao seu lado na hora do jogo, depois essa vontade passou, e então parei de pensar. Minha vontade passou como a de alguém que sacia a sede com um copão de água fresca. Acabou sem deixar vestígios.
Assim tem sido minha vida de voltas e recaídas, mas me sinto segura em dizer que a felicidade enfim anda de mãos dadas comigo e embora eu pense profundamente no passado algumas vezes, já não sinto pena de tudo que foi gasto em vão, já não sinto arrependimentos e muito menos dores, vivo aquelas lembranças como mais uma página de minha vida. Só te peço que não apareça mais se não for pra trazer coisas boas consigo. Não apareça se não for pra ser verdadeiro - fique onde está que é melhor que pode fazer a nós dois.

Não foi o primeiro amor, provavelmente não será o último, é apenas mais um preenchendo esse grande livro de recordações. Com tudo isso, aprendi a preencher meu livro com as boas memórias, as ruins eu deixo para as pessoas de alma pequenas - como muitas que já encontrei por aí.
Estou tão feliz, que talvez você não me reconhecesse se me visse por aí.

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Um dia após o outro

2010-06-14T10:00:00.004-03:00

E vendo aquela fotografia, lembrou-se de...

Bateu-lhe uma vontade tremenda de chorar, sair correndo para algum lugar onde pudesse trocar de nome, mudar seu passado e até suas origens. Bateu-lhe uma vontade louca de saltar da cobertura do edifício onde mora para tentar esquecer através da dor física tudo que a dor emocional daquela imagem estática num pedaço de papel lhe provocara.

Virou de lado e dormiu - isso era tudo que tinha ao seu alcance.

Quem sabe amanhã todas aquelas memórias despertadas já teriam feito as malas e partido?

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Despertador

2010-06-13T18:57:00.001-03:00

Outro dia li uma frase que dizia: "a gente sabe que está ficando velho quando acorda antes do despertador". Na hora me fez rir, e também faz rir às pessoas para as quais eu a repito, no entanto, se esse é um dos sintomas eu sinto em dizer que já ultrapassei o início desse caminho. Sim, meus amigos, essa que vos fala dia sim e outro também acorda pelo menos 15 minutos antes do despertador tocar.

Muito além de acordar, também me faz refletir no quanto a vida tem acontecido com passos de tornado e nada podemos fazer para impedir toda essa velocidade. Ela acontece perante meus olhos e me sinto no meio da pista de dança, onde passa um trenzinho e eu não consigo espaço para seguir junto com outros. Fico ali, parada, vendo ele passar e passar enquanto não encontro um lugar no qual eu me encaixe de verdade.

Por muitas vezes foram tantos os fatos que me fazem recuar, esperar mais um pouco, aguardar por algo que nunca chega. Talvez venha daí essa vontade incontrolável de ir embora para algum lugar bem longe e não numa tentativa de fuga, mas de recomeço, de dar uma outra chance a mim mesma - chance essa que já se encontra escassa nesse lugar onde nasci e de onde - infortunadamente - nunca saí. Ao longo desses quase vinte e cinco anos foram tantos imprevistos, tantas desilusões e planos desfeitos pelo meio do caminho que se levasse todas na ponta do lápis, provavelmente estaria acordando antes do despertador há muito mais tempo. No entanto, com todas as pedras, desvios e obras que tenho encontrado, ainda assim, a vida tem sido o que posso chamar de bacana comigo. Ela me deu a melhor mãe que alguém poderia pensar em ter, me deu bons amigos e uma irmã de quatro patas sem a qual eu nem consigo mais me imaginar e apesar de ter me apresentado e me arrancado a unhas o homem com qual sonhei desde que nasci, tudo bem, pelo menos tive a chance de tocá-lo e senti-lo de verdade, aqui do meu lado, por algumas vezes. Tive o prazer de sentir seu cheiro, afagar seus cabelos e ouvir seus sorrisos. Hoje ele também é passado. Não sei se infelizmente ou felizmente - isso a vida ainda não me mostrou, mas me mostrou que também existem muitos e muitos outros homens legais por aí que estão dispostos a trocar carinho - mesmo que por alguns momentos - afinal, isso também faz parte dessa grande complexidade que é o ser humano. E como eu gosto de oferecer carinhos descompromissadamente, quem sabe uma hora dessas eu acerto em cheio?!

Se eu pudesse voltar no tempo, poderia ajeitar algumas coisas, mas isso não significa arrependimento não, e sim mania de organização. Algumas coisas eu faria exatamente como fiz, porque aprendi tanto elas, aprendi sobre mim mesma coisas que muita gente deveria saber sobre si mesmo, principalmente em relação ao amor e o não-amor.

Não quero mais ter a infelicidade de acordar antes que o despertador toque, mas se tiver que fazê-lo, que seja por uma boa causa, que seja para viver.

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Mentiras Sinceras

2010-06-03T00:13:00.000-03:00

Tudo que eu queria agora era alguém pra abraçar e me dizer que tudo bem, é só uma fase ruim e que vai passar. E mesmo sabendo que tudo isso tem uma inclinação maior para a mentira, eu ficaria aliviada e até conseguiria dormir e, quem sabe, sonharia com um campo cheio de flores coloridas.

Essas são as mentiras sinceras das quais eu preciso ouvir nesse momento. Das outras abro mão.

Simplesmente não consigo aceitar a idéia de que todos nascemos pra morrer, mas sei que esse talvez seja o pior castigo dos seres humanos: viver, amar, aceitar uma vida inteira de coisas boas e depois ter que se conformar com o fim, enfiar guela abaixo o inevitável.

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Alguma coisa que não se chama saudade

2010-06-01T22:41:00.001-03:00

De vez em quando olho pra trás e penso que você me faz tanta falta...

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Desacontece

2010-05-30T12:15:00.000-03:00

Desaconteceu.

Numa noite de inverno, depois de quase um ano, mas desaconteceu. Nem sempre é tão rápido como gostaríamos que fosse, mas foi num suspiro repentino, como quem recupera o ar depois do afogamento: alívio e liberdade.

Acredito que essas coisas só têm precedentes com quem já sentiu algo muito forte, que marcou e acabou desacontecendo quase que do nada, exceto pelo que já foi vivido. Todas as coisas são finitas - do muito amor, do muito ódio, do muito nada, elas acabam e passam a ser um pedaço de zero pelo meio do caminho.

Acabou num piscar de olhos, tudo do muito que eu sentia adormeceu, acabou como um onda que se quebra na praia, como o sol num dia de outono folha que cai da árvore - desaconteceu: como você em mim.

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Amor perfeito

2010-05-27T22:00:00.000-03:00

Essa noite sonhei com ele. Estava em seus braços e não havia o que temer ao seu lado. Por um instante o amor parecia algo tão simples, tão claro, que eu até conseguia esquecer de todos os redemoinhos que ele pôde causar. Não havia dor, apenas a felicidade de estarmos ali vivendo aquele momento transcendental, quase inabalável.

Fazia parte daquilo tudo toda leveza que um sentimento doce consegue transmitir. Naqueles instantes eu conseguia ter calma, plenitude, ali, eu voltei a acreditar na força de um amor que só acontece nas histórias de Manoel Carlos, quase inacessível aos meros mortais.

Nesse mesmo sonho seus sorrisos, carinhos, palavras eram só meus e não havia mais motivos para lágrimas ou mentiras, por ali, éramos um do outro sem pudores, sem medos, sem pedras no caminho. Caminhávamos de mãos dadas por um só caminho, sem interrupções.

Foi tudo tão real que acordei com a certeza de que ele estaria ali, ao meu lado. Tive plena convicção de que sentiria o toque suave se suas mãos sobre minha pele e o seu respirar em minha nuca, mas ao toque do despertador, o sonho todo veio por terra.

Como pode um sonho se mostrar tão real? Não tem o direito de me enganar assim e depois tirar maneira tão brusca toda essa coisa linda que vivemos nessa noite. Veio apenas pra me lembrar que amores perfeitos só existem nos contos de fadas. Nada mais.

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Redenção

2010-05-25T22:24:00.000-03:00

Depois de seis longos anos de pura emoção, Lost chaga ao fim. Claro que eu não poderia deixar passar em branco esse marco. Desde seu início, a saga em torno de sobreviventes a um acidente de avião tem marcado a vida de muitos telespectadores, lostmaníacos - e isso me inclui, obviamente -, além de ser um grande marco da tv mundial. Sim, Lost foi sem dúvida o grande divisor de águas no mundo dos seriados. Dono de uma linguagem e narrativa singulares nos fez tremer, chorar, gritar ao longo de todo esse tempo sem deixar a peteca cair.

Mas sobre o que de fato a série fala? Como já esperado (por mim pelo menos) Lost se despediu deixando no ar várias lacunas para reflexões e discussões eternas. No último episódio - ao contrário do que muitos falam - a série realmente mostrou a que veio, e se seus escritores de fato se perderam em algum ponto da história, a justificativa arrumava foi muito mais que plausível.

A história de um avião que cai numa ilha estranha, esquecida por Deus, de seus sobreviventes que esperam em vão por um resgate nada mais é que uma dialética sobre fé. Sim, fé. Essa é a verdadeira mensagem que a série quis nos passar ao longo de todos esses anos. Todas aquelas personagens sofriam conflitos internos e externos extremamente graves, nenhuma delas tinham um motivo real para viver, um motivo que impulsionasse suas vidas e quando finalmente encontraram esse motivo, passaram a acreditar em alguma força superior que rege o universo, e então tiveram a redenção, o perdão para suas almas.

Você deve estar pensando: "Ah, mas estavam todos mortos?" e eu te respondo: sim, estavam e eu já esperava por isso desde a primeira vez que vi o seriado. "Mas quando eles morreram? Morreram no acidente?" na minha opinião sim, mas as respostas a essas e a outras (muitas outras) perguntas para mim são as que menos importam. Há quem não aceite, há quem precise dessas respostas para sobreviver e então eu te falo: independente de religião você não acredita em alguma força superior que rege nossas vidas? Há quem chame essa força de Allah, Jeová, Buda, Deus - não importa - o que interessa de fato é que você crê nessa entidade e porque crê é que tem forças pra seguir em frente pelos caminhos da vida.

"Tá bom, mas e as respostas?"

Alguma vez você viu ou falou com essa grande entidade? Não. E mesmo assim você crê, não é? Pois então, a fé ultrapassa qualquer entendimento, qualquer resposta a qualquer pergunta e é justamente isso que Lost fala. A série se vai deixando uma importante mensagem para um mundo onde não há muitas esperanças (mas enquanto houver fé haverá esperança, haverá redenção, haverá descanso).

Fica a reflexão.

Eu vou começar a ver tudo de novo, dessa vez com um novo olhar, mas Lost sempre terá marcado minha vida por diferentes fatores - emocionais ou não. Raul Seixas dizia que "basta ser sincero e desejar profundo, você será capaz de sacudir o mundo" e ele estava certo: apenas a sua fé pode fazer com que você chegue a algum lugar e evolua espiritualmente e isso ninguém pode te tirar.

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Goodbye

2010-05-20T15:29:00.000-03:00

"Toda despedida é dor" disse Shakespeare, mas será que ele sabia que as despedidas são lições para o crescimento humano?

Infelizmente ela faz parte da vida de cada um de nós desde o momento de nosso nascimento até o último suspiro. Estamos completamente vulneráveis à sua presença e nada podemos fazer para impedir além, é claro, de nos preparar - em qualquer situação, a qualquer momento.

Dizer adeus, em grande maioria dos casos, não é nada agradável. É quase que arrancar um pedaço de nós mesmos, dá aquele grande nó na garganta, os olhos passam a ver as coisas todas turvas e você tem vontade de abraçar e pedir que fique mais um pouco. Mas não, você sabe que não deve fazer isso. Não deve porque seria feio, porque você já não é mais nenhuma criança ou porque não tem o direito de intervir assim no destino de alguém. São muitos os motivos que te fazem calar e morrer vagarosamente por dentro, então, você chora e chora e chora quando está só para que ninguém veja e se te perguntarem, você nega até a morte - amém.

Costumo dizer que despedir-se está além das qualidades e capacidades humanas tal qual perdoar. Esses são dois foles que separam um simples ser mortal do sublime. Em quase vinte e cinco anos de existência nunca conheci alguém capaz de aceitar a despedida e o perdão de forma branda. Aliás, essas capacidades nada têm de brandas, elas dilaceram vagarosamente a alma - já fragilizada - dos seres humanos e saem espalhando seus pedaços pelas andanças.

E quando o amor torna-se alguma coisa qualquer acima do bem e do mal? Ainda assim ele está vulnerável ao adeus, às lágrimas e até a acusações inescrupulosas. Nem o amor resiste às quedas, às despedidas, às traições, às mentiras... Ele enfraquece e morre ou se torna alguma coisa qualquer sem importância.

Despedir é sofrer e não importa qual a situação, você vai se desmoronar. Vai sofrer porque gostava daquele seriado e por seis longos anos não viu nada parecido. Vai sofrer porque terminou o livro, cujos personagens eram únicos e especiais. Vai sofrer pelo amigo que foi pra fora e você nem sabe quando ele volta e se volta. Vai sofrer por um grande amor que acabou da forma mais trágica possível e te fez chorar lágrimas de sangue. Vai sofrer por um ente querido que se despediu desse mundo. Vai sofrer pelo seu bichinho de estimação. Vai sofrer pela partida. E ainda assim vai continuar vivendo, trabalhando, estudando, conhecendo e vai se apegar e se despedir ainda muitas e muitas vezes e nunca vai se acostumar com isso, afinal, são pedaços seus que estão se desfazendo ao longo da história. Por isso, você vai crescer suas qualidades interiores: pelo sofrimento e nada mais. Os momentos alegres não costumam deixar tantas lições.

E então, Shakespeare estava certo em fazer aquela afirmação? Sim, completamente.

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Bem te Vi

2010-05-18T20:45:00.000-03:00

Todas as manhãs ele vem cantar em minha janela, vem pra mostrar o novo dia que me espera. Aquele pequeno Bem-te-Vi vem me chamar para mais recomeço. Logo nessa hora tão preguiçosa da manhã ele já está todo serelepe e vem trazendo as coisas boas nascidas com o novo amanhecer, vem falar em seu "bentivês" o quanto elas podem ser tranquilas e se renovar a cada momento.Todas as manhãs é a mesma coisa: ouço seu canto doce que me desperta e cinco minutos depois o despertador se põe a disparar.

Hoje ele não cantou.
Isso me causou um pequeno estranhamento. Não, estranhamento não é o termo correto. Arrisco em dizer que me causou um vazio - essa sim é a palavra. Nós, humanos, temos o triste prazer de nos apegar rápido a quem nos dá carinho. Por algum motivo saberia ele das angústias que me atormentaram na noite anterior? Não sei. Tudo que sei é que entre todas as desilusões e problemas ele, seu canto, aquele ser inocente era o que me dava alguma coisa boa aqui dentro: forças ou simples esperanças para continuar com meu rascunho de vida, mas hoje ele simplesmente não estava aqui comigo. Não hoje. Logo hoje que eu precisava tanto.
E por simples coincidência ou não meu dia não foi tão bom quantos os outros anteriores, os quais ele se pôs a me visitar matinalmente. Sei lá, as coisas pareciam não fluir, as horas não passavam, os pensamentos não deixavam de existir e alguma coisa pequena - mas que ainda vive aqui dentro - me incomodava. Dilacerava, cortava e fazia sangrar feridas já quase cicatrizadas. Relevantes ou não as coisas são como são e não importa quem as complica ou distorce, elas serão sempre fatos e verdades que aparecem apenas para quem quer ver.
Esse Bem te Vi nunca disse diretamente, mas ele se importa e se importar é muito mais que sair por aí marcando presença e dizendo que se importa. Se importar é agir e não falar. Se importar é estar. Se importar é sentir, é querer estar perto e - principalmente - ter disponibilidade e vontade de ouvir, de ponderar.
Cada nota que ele não canta me faz sofrer.
Enfim chega a noite e a maravilhosa hora do descanso. Tudo que quero é relaxar e tentar esquecer dos poréns que aparecem no caminho só pra bagunçar o que já não está tão organizado, o que não mais tem volta.
Vou me preparar para o próximo dia e esperar por coisas boas.
Seu canto apenas me traria vontade de continuar.
E hoje meu amiguinho não veio.

— Xururuca.
— Que foi?
— Fica feio se eu chorar?
— Nunca é feio chorar, bobo. Por quê?
— Não sei, ainda não me acostumei. Parece que aqui dentro a minha gaiola ficou vazia demais...
"O meu pé de laranja lima"

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Debaixo do tapete

2010-05-09T20:27:00.001-03:00

Há certos dias em que alguns pensamentos estão mais latentes que em outros, e somente nesses dias algumas lembranças batem sem parar, como ondas que se quebram na praia, trazendo junto uma porção de interpretações, idas e voltas, uma série unica e interminável de "ses". Faço e desfaço cada segundo de tudo que aconteceu, apago e começo quantas vezes forem necessárias, porque agora eu - eu apenas eu - sou a dona dessa história. Imagino-a como achar melhor.

Foram tantos altos e baixos, tantas mentiras e muitas verdades varridas pra debaixo do tapete que talvez seja melhor assim. Talvez a distância não seja mesmo o pior dos remédios, talvez eu precisasse de choque para entender um pouco mais dessa coisa de sentimentos.

Por outro lado, não desviando muito do caminho pro lobo mal não pegar, prefiro pensar que se você estivesse aqui hoje estaria orgulhoso de ver onde cheguei, das minhas conquistas e realizações, e eu estaria explodindo em emoção por poder compartilhar esses momentos com você - como muitas vezes fizemos. Se não estivesse tão longe e se tantas coisas não tivessem acontecido, se tantas mentiras não tivessem sido propagadas e montadas, talvez ainda compartilhássemos de algo muito verdadeiro que, eu sei, existia quando estávamos caminhando lado a lado. Aí é que está, toda aquela magia se foi pouco a pouco e me levou a crer que se não tivéssemos permitido nada disso, se passássemos em branco um na vida do outro, se fosse diferente, talvez ainda restasse um pouco em cada um, um pouco de magia, de boas lembranças ou de qualquer outra coisa bacana que alguns fatos não permitem que existam mais. O fato é que, independente desses mesmos fatos, eu prefiro seguir pensando só no que foi bom, no que me agregou. Prefiro continuar lembrando do sonhos de menina nos quais via sua imagem estampada sem nunca ter te conhecido, nos quais o amor - ou qualquer sentimento semelhante entre pessoas que se atraem - realmente valia a pena e fazia bem.

Sigo a minha vida no meu trabalho, com meus amigos, com alguns breves relacionamentos mas às vezes a minha mente é tão difícil de interpretar que no meio de uma reunião, do almoço ou até mesmo do caminho de volta sua imagem me vem. Vem forte, quase consegue me fazer chorar, me seguro e tento lembrar só da parte boa de todo esse grande erro.

Acredito na verdade acima de tudo, tenho plena consciência do que ela representa para mim, peço todos os dias para que ela venha a tona, sei muito bem o que senti e esperei por toda uma vida, mas também sei ler nas entrelinhas do acaso, entendo as mensagens que ele me passa e embora o amor tenha sido muito grande e verdadeiro, tenho hoje plena consciência do que quero para mim e sei que tudo isso é muito melhor aqui: nas minhas lembranças, nas minhas hipóteses criadas e descartadas, no meu "Você decide" interno.

Sou apenas eu e minhas lembranças e me orgulho de poder passar por cima disso - algumas vezes.

"Tenho uma vontade besta de voltar, às vezes. Mas é uma vontade semelhante à de não ter crescido"

CFA

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Queen of pain

2010-05-03T22:43:00.000-03:00

Dor é sempre dor.

Toda dor é dor.

E não importa quais sejam as circunstâncias que te faz senti-la, ela será sempre mais forte que a anterior, mais perversa, sempre mais cortante, sempre ela em sua total essência.

E mesmo que você não saiba descrever exatamente o que faz com que ela lateje em você, ela continuará ali para te lembrar de coisas que você, talvez, gostaria de esquecer.

Eu não sei descrever a dor, mas posso imaginá-la enquanto sua forma física e ela pode ser tão assustadoramente delicada que você não acreditaria se conseguisse vê-la.

Não importa o tempo.

Não importam os motivos ou as pessoas envolvidas.

Nada importa.

Dor é sempre dor.

"Dói. Se me perguntarem o que acontece, só saberei responder isso: dói."

CFA

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Continue a nadar...

2010-04-26T08:00:00.000-03:00

Se você me perguntar como estou, pode ser que receba um silêncio em resposta. Não é má educação não, é só um modo de me reservar um pouco...

Mas se você me perguntar se estou bem, posso te responder:

"- Sim, continuo tentando."

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Essência

2010-04-25T15:34:00.000-03:00

Talvez as coisas pudessem estar piores, mas não estão. Continuo na nessa luta diária pela sobrevivência, por uma vida melhor, por um pouco de dignidade. As horas passam vagarosamente quando não precisam e os planos continuam em constante evolução, constante mutação.

Caminho nas ruas entre a multidão apressada, algumas vezes me junto a ela, outras, apenas a observo. Reparo nas roupas, posturas, sotaques, vozes, choros e risadas que cada um expressa não por um motivo específico, mas por ser si mesmo, por viver uma vida individual - mesmo quando em grupo. Algumas vezes a vida nos permite certo tipo de aproximação de longo, médio ou curto prazo, tudo depende do que precisamos aprender naquele momento. São lições e talvez seja também uma espécie de síndrome que ronda os moradores das grandes metrópoles, na correria do dia a dia, nos muitos sentimentos que nos permitimos expressar ao longo de curtas 24 horas. A observação tornou-se parte de nós.

Com a mesma inconstância da previsão do tempo, os sentimentos vão se moldando: de preguiça a correria, de sossego a nervoso, de fome a satisfação, de cansaço a descanso. Se pudesse descrever todas as minhas atividades diárias e fazer um paralelo com tudo que senti e pensei em cada momento certamente a descrição seria imensa e um tanto quanto confusa. Nem eu consigo me definir algumas vezes.

Dentro de cada pedaço da alma um pouco do que apenas nós conhecemos de nós mesmos. Dentro de cada sorriso, de cada olhar ou gesto uma tradução linear e sincera do que somos na realidade. Seres humanos. Capazes de amar e odiar um único indivíduo, capazes de nutrir milhões de sentimentos e pensamentos e atribuí-los a uma única pessoa. Ou a várias.

E quando eu disse que as coisas poderiam estar piores, mas não estão, é devido a uma força interior, que nenhum de nós sabe que tem até precisar realmente usá-la. Sabe, aprendi que amores vão e voltam a todo instante, nessa dinâmica inconstante da vida. Alguns podem até caracterizar uma grande perda, porém, não infinita. A vida gira com o mundo. As horas passam muito rápido e não podemos nos dar ao trabalho de perder tempo. Tão precioso tempo. Amores sempre valem a pena, por mais dolorosos que eles tenham se demonstrado no final, o que não vale é nutrir mentiras e sentimentos pobres a quem não merece. Vai-se um amor hoje, nasce outro amanhã e assim vamos seguindo dia após dia em uma jornada constante de reconstrução afetiva. Somos humanos, temos o direito de começar uma nova história sempre que necessário e a cada uma delas, uma nova lição, um novo sentimento.

Por muito tempo fui apenas amor, hoje sou eu em minha essência, sem dores, sem arrependimentos - mais nada.

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Divisor de águas

2010-04-14T22:26:00.000-03:00

Hoje pensei em desistir. Acordei decidida a escrever um post final, um post de adeus ao meu cantinho de memórias. Pensei seriamente em dar cabo de todas as idéias e sentimentos aqui expostos: algumas fictícias, outras vindas de um sentimento bandido, pagão, que só me fez sofrer nos últimos tempos. São acusações infundadas, egoístas, armadas por pessoas emocionalmente pequenas, acusando a quem só soube dar o melhor de si. Nunca foi do meu feitio fazer sofrer pessoas pelas quais um dia nutri coisas boas, ao contrário, mantenho em mim o sofrimento e sigo meu caminho, admito a perda e recomeço do zero, tiro o time de campo - como diz o ditado. Palavras como vingança simplesmente não fazem parte do meu vocabulário, deixo que o tempo tome suas decisões mas também, meu amigos, como boa leonina, signo de fogo que sou, não admito injustiças ou alegações sem provas, sou do tipo que assume as consequências até o fim - sempre em busca da verdade absoluta. Não me dou à picuinhas e assumo meus erros com a cabeça erguida - quando os cometo.

Nos últimos tempos foram tantas as pedras nos caminhos, tantas decepções e um grande desamor que serviu como a maior lição de vida. Esse mesmo desamor foi - como diria o Rei: "o maior dos enganos que eu pude fazer". Foram muitos os fatores 'macroambientais' que me fizeram mergulhar de cabeça e sair com um galo imenso. Sim, essa ferida ainda dói em algumas noites, mas nada que me tire verdadeiramente do sério - como outrora.

Hoje quando sentei na cama - ainda com a cara amassada e o cabelo despenteado - tudo que eu queria era era esquecer de vez aquelas pessoas, aquelas intrigas e histórias mal contadas. Queria jogar o passado numa mala e mandá-la de destino à China, Índia ou qualquer outro lugar bem longe de mim onde essas coisas são pequenas demais para ter algum tipo de importância - por que este Estado, este país está pequeno demais.

Hoje, sem dúvida, seria o último dia desse blog de contos mal contados. Seria o fim de qualquer outro vestígio que lembrasse um passado não tão distante, mas tão errôneo quanto a política do nosso país. Pensei melhor e não acho justo. Tenho recebido muitas manifestações de carinho, amizade e mensagens positivas de pessoas que passam/ passaram pela mesma situação que eu, que seria um grande desrespeito dar adeus por culpa de pessoas mesquinhas que cruzaram minha vida. Nada é em vão e eu, com certeza, aprendi muita coisa com tudo isso.

Aprendi a amar menos e a desconfiar mais. Aprendi que príncipes encantados não existem e que não são todos que têm sorte e maturidade para encontrar um amor pra vida toda. Aprendi, errei e aprendi de novo, mas isso não é ruim, não. Isso foi muito importante para me transformar no que sou hoje. Sigo com a minha consciência leve e livre de toda e qualquer acusação indevida, até perdoo essas pessoas de alma (bem) pequena que caem - e acreditam cegamente - nas armadilhas do "destino".

Agradeço aos meus amigos - virtuais ou não - que me ajudaram a sacudir a poeira e que estão comigo em todos os momentos. Amo. Agradeço a Deus, à vida e às realizações.

O resto é passado.

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Desafio

2010-04-13T22:43:00.002-03:00

Ele me procurou. Depois de tantos meses, de tantas águas e tanto tudo, resolveu aparecer, mandou uma mensagem e até desejou feliz páscoa. Mas é incrível como há pessoas que não mudam, que não trocam o disco e que preferem acreditar em suas belas mentiras a ver a verdade diante dos seus olhos. É triste e decepcionante. Aliás, Decepção é o sobrenome dessa pessoa.

Acusar alguém sem provas suficientes, ouvindo apenas um lado da história é realmente muito fácil - para não dizer conveniente. Há mil maneiras de se descobrir a verdade, mas é melhor evitar a fadiga não é?

Dias depois mandou outra mensagem, desmarcando o que ele mesmo marcou, cheio de pedras nas mãos e as mesmas acusações infundadas - sim, infundadas porque são ilegítimas. Mais uma vez, acusações feitas por mensagens. Não teve coragem de ligar ou de me olhar nos olhos pra fazer tal acusação e sabe por que? Porque no fundo sabe qual é a verdade, no fundo sabe exatamente o que sente por mim, sabe que fez a opção errada e perdeu o que não deveria. Mas cada um faz suas escolhas e assume as consequências e se as mentiras sinceras te fazem sentir melhor, por que não usá-las para seguir a vida livre de remorsos?

Há quem diga que eu tenho que esquecer e deixar passar, mas não é de minha natureza ter sangue de barata ou ser boa demais para virar a outra face, não gosto de ser acusada injustamente e levo até que as provas reais apareçam, a fim de esclarecer o tal ocorrido. Acusar alguém sem lhe dar o direito de defesa é covardia e há mil maneiras de solucionar esse caso - já propus pelo menos três, mas o pior cego é aquele que não quer ver. Na pior da hipóteses, contrate um detetive, amigo. Tá com medo? Eu não tenho medo. Contrate um detetive se preferir, e se meu santo nome, de algum de meus amigos ou do meu emprego aparecer na identificação decodificada da máquina, eu pago a conta - com todo prazer do mundo. O importante é que ambos possamos dormir com as mesmas certezas, afinal, só existe uma verdade e quem tampa os olhos para ela é fraco - esse é o desafio maior: não se entregar à fraqueza.

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Álcool

2010-04-11T00:08:00.001-03:00

Aos dez anos eu não achei que isso fosse acontecer. Nem aos quinze ou aos dezessete. Tá legal, decepção com o ser humano, com a raça humana não tem idade pra chegar, mas assim, sucessivamente, já é demais.

Chego em casa e não encontro nada além de um silêncio torturante, pesado. Eu poderia estar nas minhas condições normais de temperatura e pressão, mas não nessa noite. Talvez algumas bebidas de teor alcoólico tenham influenciado um pouco, mas lá no fundo, no tocante da alma, há muito mais que simplesmente isso.

Houve um tempo em que podia-se acreditar veementemente no amor ou em qualquer coisa parecida que nos fazesse perder as estribeiras - tesão que seja - mas acreditava-se em algo. E note que, quando falo assim na terceira pessoa é porque consigo ver isso não apenas em mim.

Acreditar nessa coisa qualquer que tocava era bom, fazia até dormir suspirando junto ao travesseiro. Mas o amor não é isso. E com o passar do tempo eu, você e qualquer outra pessoa vai perceber que em suma ele traz mais tristezas que alegrias. Muitas noites ele ainda vai te fazer acordar, sentar na cama com a cabeça nos joelhos e te fazer pensar nesse grande e fatal erro - o de se entregar sem pedir nada em troca. O amor é para os fracos, mas você precisa ser muito forte pra segurar essa bomba. E depois que ele passa na sua vida, como furacão, sai levando tudo que resta de bom em você e você passa a procurar por esse pedaço que perdeu em outras bocas, outros abraços e até no sexo - muito sexo, inúmeros sexos. Em vão. Você agora é um fracassado que vê mais graça numa garrafa de vinho ou numa dose ou outra de tequila que em uma companhia verdadeira: o álcool não te decepciona. Se tiver alguém bacana, bem. Se não tiver, algum drink qualquer te satisfaz. Aliás, arrumar companhias boas é algo em falta no mercado. Já dizia Caio: "Carinho com letra maiúscula anda em falta". Ele está certo.

E assim você vai vivendo sua vidinha de merda, porque embora profissionalmente você se destaque, lá no fundo há um ponta de dor por uma história mal resolvida, por uma molecagem aqui e outra ali que você vai se cansando até que um dia joga tudo pro alto e quer é mais que tudo se exploda. Quer sentar na primeira fila pra ver o circo pegar fogo enquanto você degusta o seu 12 anos.

Nunca soube se amor prestava, agora eu sei: não entre nessa se não for pra ficar. Suas sequelas podem ser eternas.

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A carta

2010-03-25T20:39:00.001-03:00

Foi durante o jantar dessa noite que ela me deu a notícia. Disse que recebera uma carta e que ele estava voltando. Subitamente senti o peso de uma coronhada, me vi caído no chão quase sem forças para respirar. A sopa de ervilhas - até então deliciosa - descia na minha garganta como arame farpado, matando vagarosamente tudo que eu queria falar naquele momento.

Desde o começo eu sabia que esse momento, talvez, um dia chegaria, mas não imaginei que depois de tanto tempo ele realmente aconteceria. Passou a ser uma espécie de segredo íntimo, algo que desejamos que aconteça, mas lá no fundo, não temos certeza se é isso mesmo que queremos...

Ela estava ali, parada com a carta na mão e eu não tinha o direito de expelir nenhum tipo de sentimento - nem a favor e nem contra - mas, no fundo, estava indo contra tudo que sentia. Contra mim mesmo.

Enquanto via aquele pedaço de papel, pensei em muitas coisas que passamos, muita coisa que dividimos. E todas as coisas que ela ensaiou em dizer pra ele todo esse tempo? Tudo isso pode ter se apagado perante aquele pedacinho de folha minúsculo.

Seus olhos cheios de lágrimas, os meus também, mas eu dizia que era por causa do tempo seco e da poluição que ronda as grandes metrópoles. Não precisava dizer nada sobre o acontecimento, o silêncio falou por mim - o silêncio tem dessas coisas de tradutor intérprete às vezes. E eu só conseguia pensar: "Mas por que depois de tanto tempo?" - aposto que ela também pensava isso.

Ela mudou tanto nesse período, talvez estivesse mais forte, mais mulher. A vida lhe ensinou a ser diferente até com o indiferente, mas ela ainda era ela. Acima de todas as lágrimas e decepções, ainda era ela com seus sonhos, com sua vontade de viver, louca por um amor aventureiro.

Amor? Não sei se esse é o termo correto a ser usado, uma vez que ela perdeu grande parte de sua fé nesse sentimento. Já não acredita no que vê, no que falam, acredita no que ela sente e isso basta para lhe afastar de qualquer sofrimento.

Eu ali, petrificado, olhando para aquela mulher que poderia ser minha - mas não era. De fato, não era de ninguém mais além dela mesma, em toda sua essência e inconstância. Ela era uma mulher, enfim. Leonina destemida. Seguia os caminhos que a vida lhe dava, enfeitando as vezes, fechando os olhos outras vezes.

Percebi naquele momento que em todas as minhas investidas de homem, de menino, não teria nenhum tipo de chance palpável - ela aprendeu a respeitar a amizade acima do bem e do mal, aprendeu a não sofrer por ninguém mais - e estar ao lado dela nessa mudança foi o melhor que pude ter dessa mulher.

"O que você vai fazer?" - perguntei me referindo ao conteúdo da carta.

Ela ainda não sabia, mas sabia exatamente quem era naquele momento e o que ela sentia - isso basta.
Tantas coisas se passaram desde que o autor daquele texto, inesperadamente recebido nessa noite, se foi. Tantas lágrimas, tantas noites, tantos quilos, tantos homens... Tanto tempo perdido por nada, tantos pensamentos e preces desperdiçados, tanta vida perdida por causa de um sentimento que só tinha o seu melhor a oferecer. Mas ela ainda tinha forças para sorrir, em seu íntimo, em toda sua essência feminina que inunda os ambientes por onde ela passa.
Esse dia chegaria, e disso ela tinha absoluta certeza, mas também tinha certeza que o amor era para os fracos, só que se você se arrisca, tem que ser forte pra caramba pra aguentar o impacto - e essa força ela já não tinha mais.

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Nuances

2010-03-15T20:48:00.000-03:00

Acabou a palhaçada!

A cama está desarrumada, os livros fora de ordem, as jóias em cima da penteadeira, mas eu te garanto: it´s all right, boy.

Combino verde com laranja, saio cantando nas ruas, vejo os álbuns do fim pro começo - mas tudo está como deveria.

Sonho todas as noites com coisas sem sentido: de Afrodite a John Lennon, vejo as horas que se passam não tão vagarosamente e invento nome para as novas cores.

Novas cores.

De cor em cor até que minha tonalidade finalmente encontre sua combinação. Enquanto isso: acabou a palhaçada, vou indo de palheta em palheta, de pincel em pincel provando do melhor que a vida pode oferecer.

Já não há mais dor, não há mais idealizações nem espera por sentimentos tão perfeitos que são incapazes de existir.

Há apenas o que sou - mais nada. Eu em minha essência de cores e nuances. Não me pergunto mais pra onde vou, apenas sigo a trilha que a vida me oferece sem exitar caso precise mudar de rumo. Me olho no espelho e vejo alguém muito melhor, mais viva sabe?!

E assim vou seguindo com a certeza que as coisas não mais são como há dois minutos: elas são melhores.

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Claro

2010-03-07T21:42:00.000-03:00

Sim, sou extremamente prática!
Chame isso como quiser, eu chamo de clareza e simplicidade.
Já não tenho tanto tempo assim, por isso, não o perco com bobagens.

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Collor me deu um emprego

2010-03-02T16:59:00.000-03:00

Em um dia desses de verão castigante do mês de fevereiro, fui em busca de um nova esperança. Finalmente o telefone havia tocado e eu teria a oportunidade de mudar minha vida de um vez por todas. Depois de dois longos meses de espera, quedas e tropeços, finalmente a esperança tinha renascido novamente em meus poros.

Pois bem, me arrumei e saí de casa. Um pouco nervosa, pois não sabia o que me esperava pela frente. Cheguei no prédio, entrei no elevador - meu Deus, que frio na barriga! Apresentei-me, e fui encaminhada para uma sala de reuniões para fazer um teste que antecedia a entrevista.

Que susto tomei quando vi que o tal teste se baseava na seguinte questão: "Faça uma defesa, em primeira pessoa, em nome de Fernando Collor de Mello, sobre o episódio do Impeachment. Precisa conter pelo menos 5 das 10 palavras: Saney, discurso, posse, impechament, plano Collor, poupança, democracia, importação, inflação, desvalorização".

Minha primeira reação - não nego - foi colocar a mão na cabeça, depois pensei em sair correndo. Nunca em toda minha vida havia me passado pela cabeça escrever algo do tipo. Mas como já estava na chuva, o jeito foi respirar fundo e tentar escrever algo. Enquanto isso, para meu total desespero, a candidata concorrente que estava comigo na sala, já estava dando fim ao seu texto.

Fechei os olhos e deixei a caneta correr pelo rascunho:

"Quando decidi entrar para a carreira política, tornar-me presidente da república me parecia algo muito distante, um sonho difícil de ser alcançado. Ao tomar posse (1) da presidência, após ser eleito através de uma democracia (2) justa, após ser eleito por vocês, vi nesse sonho - realizado graças aos nossos interesses comuns - a oportunidade de tornar o Brasil um bom lugar para viver.

Hoje não estou aqui para me defender ou tentar convencer-lhes através de um simples discurso (3), pois tenho plena consciência de que minha nação sabe exatamente como fazer valer suas opiniões. Hoje, estou aqui como patriarca de um país cheio de garra, para dizer-lhes que tenho como dever principal buscar o bem estar de todos vocês. Com todo esse dever nas mãos, vale a pena citar que o plano traçado por mim - o chamado plano Collor (4) - trata-se de um plano cheio de objetivos e metas, um plano que, sem dúvida, garantiria o futuro financeiro do Brasil. Estamos aprendendo a andar com as próprias pernas, pouco a pouco. Vocês deram a mim um voto de confiança e esse voto não precisa ser descartado dessa forma. Um impeachment (5), senhores, não me dá a oportunidade de chegar ao resultado final de minhas metas e mostrar o quão nossa vida pode melhorar.

Sei que se trata de um povo guerreiro e fiel às suas ideologias, por isso, confio plenamente que sua escolha será, sem dúvida, a mais eficaz e inteligente para o nosso país - como foi nas urnas."

Convincente? Bem feito? Não sei... sei que meus entrevistadores amaram esse apelo "marketeiro" voltado para os sonhos e para a "consciência". O importante de verdade é que garanti minha vaga como analista de informações!

"Um passo a frente e você já não está mais no mesmo lugar" - Chico Science

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